Шутка: — Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!  — А

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! 
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. 
— Нет. Как эти цветы.

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!

— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Купил себе фитнес браслет который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.

— Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете...

— Закрой дверь, придурок!

Отправила мужу смс: Покорми собаку Купи торт Цветы полей… Перезванивает злой, три магазина обошёл, а торта "Цветы полей" нигде нет!

— Привет, ребята, красивые у вас эти, как его.
— Привет. Только это не эти, как его, а эти самые, как их.

- Фима! Ну шо ты заладил как попугай: "Дорогая, дорогая...". Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

мало кто знает, но на могилы приносят искусственные цветы только потому, что настоящие цветы пускают корни и щекочут мертвецам животики.

— Дорогая, зачем тебе цветы? Они же всё равно завянут!— Дорогой, а зачем мне ты? Ты же всё равно когда-нибудь умрёшь!

— Дорогая, я ухожу.
— Я всегда знала, что ты уйдёшь, ты никогда меня не любил! Мудак! Ну и вали к своим бабам, долбаный кобель!
— Дорогая, я ухожу на работу.

-Поздравляем, Ваш фильм про плоскую землю выиграл престижную награду!
-Какую?
-«Золотой Глобус»

Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".

Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.

У меня есть только одна претензия к золотой рыбке - почему она не ловится?

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.

Характер у меня тяжёлый - всё потому, что золотой.

Начальник - золотой мужик
Работает за всех один
И очень очень умный он..
Гандон

— Ты снова один?
— Это мой золотой состав.

Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлёпки еще не появились.

Если бы старик в "Сказка о золотой рыбке" был хорошим стартапером ,то вместо нового корыта попросил бы новую старуху.

— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!
— Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!

Вчера смерч сорвал с деревенской церкви золотой купол, отнес его на триста метров распилил и продал.

Из разговора двух блондинок.
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит.

"Нет предела моему совершенству", - думала обезьяна, глядя на человека.

Сердце чё то кольнуло, думала влюбилась, а нет "косточка" из лифчика выскочила...

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!