Шутка: а хочешь я убью соседей за стенкой голос

а хочешь я убью соседей
за стенкой голос заявил
в три раза громче отвечаю
ich will

Хочешь я убью соседей, что мешают виски двухсотлетней выдержки с колой

Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.

Убью скуку!!! А ты правильно прочитал и с первого раза?

Не отвечаю на звонки с незнакомых номеров. Со знакомых тем более не отвечаю, знаю я их, нафиг.

Я приведу тебя на пляж
И прошепчу: "Ich liebe Dich".
А ты откусишь свой беляш
И мне ответишь: "Чё пиzдишь?

—ВЫ ХОТИТЕ ТОТАЛЬНОГО УНИЧТОЖЕНИЯ?
—Ja mein fuhrer!
— Ich kann Sie nicht hören!
—JA MEIN FUHRER!
—OOOOOOOOOOO...

По данным статистики, во Владивостоке азиатов в два раза больше, чем русских. Мэр Владивостока Лао Цзы заявил, что это полная цюсь.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

На равнодушную фразу "Как хочешь..." всегда отвечаю: "Хочу сверху!"

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.

— музыка громче, глаза закрыты!
— это же гроб, мужчина, уйдите.

Если 8 марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующий раз нужно мечтать громче.

Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

Просыпаюсь от шепота сына - Ма-ам. Молчу. Чуть громче - Маа-ам......Молчу. Тут мне в ухо громко - Мама! Подскакиваю - Что! - Я проснулся. А

Солнце ярче светит, птички громче чирикают, депутаты перевод времени опять обсудить надумали - все признаки весны!

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Семейное положение: щас убью ее, блин.

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит:
- Налево поедешь - убью. Твоя Алиса.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью тебя тварь!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Только сил не давай, а то убью его нафиг.

Потерялась тёща.
Если кто вернёт – убью!

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете

— Мы должны расстаться.
— Я убью себя!
— Я и не думал,что все так хорошо закончится, спaсибо, ты великолепна.

— Как ты медленно считаешь деньги!
— Платили бы в долларах — считал бы в шестьдесят три раза быстрее.