Шутка: а хочешь я убью соседей за стенкой голос

а хочешь я убью соседей
за стенкой голос заявил
в три раза громче отвечаю
ich will

Хочешь я убью соседей, что мешают виски двухсотлетней выдержки с колой

Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.

Убью скуку!!! А ты правильно прочитал и с первого раза?

Не отвечаю на звонки с незнакомых номеров. Со знакомых тем более не отвечаю, знаю я их, нафиг.

—ВЫ ХОТИТЕ ТОТАЛЬНОГО УНИЧТОЖЕНИЯ?
—Ja mein fuhrer!
— Ich kann Sie nicht hören!
—JA MEIN FUHRER!
—OOOOOOOOOOO...

Я приведу тебя на пляж
И прошепчу: "Ich liebe Dich".
А ты откусишь свой беляш
И мне ответишь: "Чё пиzдишь?

По данным статистики, во Владивостоке азиатов в два раза больше, чем русских. Мэр Владивостока Лао Цзы заявил, что это полная цюсь.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

На равнодушную фразу "Как хочешь..." всегда отвечаю: "Хочу сверху!"

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

Просыпаюсь от шепота сына - Ма-ам. Молчу. Чуть громче - Маа-ам......Молчу. Тут мне в ухо громко - Мама! Подскакиваю - Что! - Я проснулся. А

Солнце ярче светит, птички громче чирикают, депутаты перевод времени опять обсудить надумали - все признаки весны!

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

— музыка громче, глаза закрыты!
— это же гроб, мужчина, уйдите.

Если 8 марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующий раз нужно мечтать громче.

Семейное положение: щас убью ее, блин.

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит:
- Налево поедешь - убью. Твоя Алиса.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью тебя тварь!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Только сил не давай, а то убью его нафиг.

Потерялась тёща.
Если кто вернёт – убью!

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете

— Мы должны расстаться.
— Я убью себя!
— Я и не думал,что все так хорошо закончится, спaсибо, ты великолепна.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Жена мужу в магазине
- Не забудь презервативы купить!
- Дороговато. Двести рублей за три раза...
- А тебе что, кто-то дешевле даёт?