Шутка: - Дорогой, а я во сне разговариваю? - Еще

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще бы ты, блин, и во сне разговаривала…

Я с тобой не разговариваю.
Почему?
Ты меня обидел.
Чем?
Всем.
Объясни.
Я с тобой не разговариваю!

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

У тебя проблемы? Ляг поспи, во сне нет проблем, во сне классно.

— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.

– Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
– Носки.
– Обязательно было всё портить, блин? Нафига ты вообще угадывать начал?

Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю.

Нет, я не разговариваю с собой. Но не потому, что я психически здоров. Просто я на себя обиделся.

- А внутренний голос тебе больше ничего не подсказывает?!
- Я с этим быдлом больше не разговариваю!

Я не молчун, просто Дума запретила язык, на котором я разговариваю...

Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю так, будто у меня две судимости.

Как я разговариваю:

25% - мат.
25% - сарказм.
50% - комбинация обоих.

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

Не уважаю пьющих дам… Категорически сегодня с собой не разговариваю!

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще всё равно. Эгоистичная меховая скотина...

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
Что ты хочешь, дорогой?
А что ты можешь?
Ну... Могу ещё полежать...

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

– Блин! Чё, уже началось, да?
– Ну.
– Серьезно, уже весна?!
– Да-да. Угомонись. Снег еще не растаял.
– Уиииииии веснааа
– Вот же идиот.

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блин, ещё посмотрим.

Врач смотрит в мою карту
Всё… Хана… Ууу! Ну капец а ведь ещё не старая!
Я испугавшись:Что такое доктор?
Да блин без очков ничего не вижу уже

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал!"

— Бабушка, я опять ходил во сне!— Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

Уровень самооценки: во сне проходило светское мероприятие в моей квартире, на которое меня не пустили.

Идеальная мелодия для будильника — это та, которая легко вписывается в события происходящие во сне.

Мы живем, точно в сне неразгаданном,
На одной из удобных планет…
Много есть, чего вовсе не надо нам,
А того, что нам хочется нет.
©Северянин

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

сильны мужчины и суровы
тверды как сталь в глазах огонь
а ночью так сопят забавно
и ножкой дрыгают во сне