Шутка: Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо.Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы. У нас всё ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И всё прекрасно и замечательно - пока не выключишь телевизор. - Я так плохо получаюсь на фотографиях. Когда хочется поныть, что всё плохо, я покупаю себе вискарик. Если я могу купить себе вискарик, значит всё не так уж и плохо. Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются. Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать... Если делать нечего, значит, ты плохо искал, что делать. Или тебя плохо искали, чтобы заставить работать. - Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига! Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову! - Я украл кошелек. Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк — Я вчера весь вечер деньги отмывал… Дед Мороз, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз... Книги по саморазвитию учат: "Всегда делай больше, чем от тебя ожидают". Поэтому, расставаясь с девушкой, еще укради у нее кошелек. - Сонечка, предлагаю вам руку или сердце! Кредит подобен клизме. Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.
Лучшие шутки прошлых лет
|