Шутка: Супер акция от работодателя: пять дней работы по цене

Супер акция от работодателя: пять дней работы по цене одного!

АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

Рекламная акция "Один рубль от продажи одного автомобиля "Bentley" будет направлен в Детский фонд".

Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... Без работы не сидим!

- Представляешь, через 10 дней август.
- Ой, да хватит тебе, еще все лето впереди.
- ЧЕРЕЗ. 10. ДНЕЙ. АВГУСТ.

Почему взрослые пугают детей цыганами, а не ипотекой и работой с восьми до пяти пять дней в неделю? В разы же страшнее, ну.

Живешь себе такой, смотришь сериальчики, слушаешь музыку, а тут бац И ЭКЗАМЕНЫ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ДНЕЙ

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться три раза)))

После выходных трудно только первые пять дней.

ПМС — оправдание своему ебучему характеру хотя бы на пять дней в месяц.

Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад... Такое вытворяла..." Причем так каждые лет пять и думаешь...

У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. ... И он его не упустил...

- Супер , ты мне написала !
- Клаву протирала .

Отношения на расстоянии — это вообще супер: засыпаешь, представляя, как он тебя обнимает, пока он преспокойно поёбывает других баб.

Намажу пол супер-клеем и приглашу тебя в гости.
Ты останешься со мной навсегда.

Новый супер-герой: Человек-пчела!
Спасает планету только один раз.

- Вот, смотрите сюда! Видите, на видео человек бежит? Это американский связной ИГИЛа.
- Это же Супер Марио из игры.
- Не говори так.

- Как провел отпуск?
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.

Если противоположности притягиваются, то где моя невероятно тупая супер-модель?

Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

Супер герой двадцать первого века Человек - Экзистенциалист, он бы конечно мог всех спасти, но какой в этом смысл, какой во всем этом смысл?

-Здравствуйте, это "Лига идиотских супергероев"?
-У вас есть супер способность?
-Все так говорят, а ты купи слона.
-Вы приняты.

В век этих супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.

я вот одного понять не могу — почему я не могу понять одного?

Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.

Купи квартиру по двойной цене в центре Москвы и выиграй бесплатно крутейшую бейсболку с надписью "Лох"!

Маркетинг — это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была нафиг не нужна...

По цене нового iPhone можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.