Шутка: Я в вас влюблялся постепенно: сначала ноги, после грудь,

Я в вас влюблялся постепенно:
сначала ноги, после грудь,
потом умом вас черт попутал
блеснуть...

У меня для вас есть работа, но я вам ее не дам потому, что у вас опыты нету.
Минитюра: после после получения диплома

Красивая женщина лишит вас всего постепенно, роскошная - моментально, а умная - незаметно.

Те, кто читает вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.

Девочки, если у Вас папки миллиардеры - Вам не зачем увеличивать грудь!

Если мужчина вас любит – он никогда не даст вас в обиду. Он будет обижать вас сам.

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут!

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас с собой травматическое оружие, ну или еще что-нибудь.

Ноги надо держать в тепле, женскую грудь в руках, а деньги в банке.

Эй, по вас клоп ползёт!
простите, не по вас, а по вам!
Как, по мине?!
простите, не по мине, а по мне!
-вот я и говорю, по вас!

Нельзя так резко выходить на работу из отпуска. Нужно как в садике... сначала на пару часов. Потом - до обеда, и только после привыкания на весь день.

- Роза Марковна, а шо у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?

Мужики, вам ноги брить не надо, рожать не надо, месячных у вас нет, может, хотя бы, вести себя будете по-мужски?

Хозяйке на заметку.
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.

Вы к нам почаще заходите, без вас потом так хорошо.

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

Дорогие школьники, поздравляю вас с началом каникул. Студенты вас ненавидят!

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

Я люблю вас такими, какие вы есть, но лучше бы вас не было

– А у вас спина белая.
– Знаете, солярий у вас так себе.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Вас загрызла совесть? Выбейте ей зубы - пусть она вас нежно посасывает!

Не радуйтесь, если женщины никогда не разводили вас на деньги, просто с вас взять нечего.

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.