Шутка: Я в вас влюблялся постепенно: сначала ноги, после грудь,

Я в вас влюблялся постепенно:
сначала ноги, после грудь,
потом умом вас черт попутал
блеснуть...

У меня для вас есть работа, но я вам ее не дам потому, что у вас опыты нету.
Минитюра: после после получения диплома

Красивая женщина лишит вас всего постепенно, роскошная - моментально, а умная - незаметно.

Те, кто читает вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.

Девочки, если у Вас папки миллиардеры - Вам не зачем увеличивать грудь!

Если мужчина вас любит – он никогда не даст вас в обиду. Он будет обижать вас сам.

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут!

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас с собой травматическое оружие, ну или еще что-нибудь.

Ноги надо держать в тепле, женскую грудь в руках, а деньги в банке.

Эй, по вас клоп ползёт!
простите, не по вас, а по вам!
Как, по мине?!
простите, не по мине, а по мне!
-вот я и говорю, по вас!

Нельзя так резко выходить на работу из отпуска. Нужно как в садике... сначала на пару часов. Потом - до обеда, и только после привыкания на весь день.

- Роза Марковна, а шо у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?

Мужики, вам ноги брить не надо, рожать не надо, месячных у вас нет, может, хотя бы, вести себя будете по-мужски?

Хозяйке на заметку.
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.

Вы к нам почаще заходите, без вас потом так хорошо.

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...

Дорогие школьники, поздравляю вас с началом каникул. Студенты вас ненавидят!

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Я люблю вас такими, какие вы есть, но лучше бы вас не было

– А у вас спина белая.
– Знаете, солярий у вас так себе.

Вас загрызла совесть? Выбейте ей зубы - пусть она вас нежно посасывает!

Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.