Шутка: Евровидение, спасибо, что только раз в году.

Евровидение, спасибо, что только раз в году.

В следующем году на Евровидение от России пошлют баллистическую ракету.

– Новый год, как и день рождения, только раз в году.
– Извините, но тамада вы так себе.

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению.

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году - не так уж и редко.

— Хочешь сходить куда-нибудь со мной?
— Нет, спасибо, я уже ходил куда-то в этом году.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

— Если бы я получал доллар за каждый раз, когда кто-то говорит мне, что я милый, у меня бы был один доллар. Спасибо, мам.

В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

Лето закончилось... А я в этом году всего один раз купался... 19 января... В проруби...

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.

60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз.

Только идиот может думать что если перепишет письмо счастья 10 раз, станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать как минимум 12 раз.

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...

В следующем году рожденным в 96-ом году будет уже двадцатка! Представляете? ?

А вы хоть раз врали кассиру, что у вас нет мелочи только потому, что вам было лень ее доставать?

Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух!

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет.
На следующий год не знаю, куда не поеду

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

Смотрел сны, пока вы смотрели Евровидение.

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

– Евровидение смотрел?
– Книга лучше.
– Какая?
– Любая.

Скучное Евровидение. Выпускайте Кончиту, уже пора.

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?».