Шутка: Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

– Потерять мужчину не самое страшное.
– А что самое страшное?
– Из-за мужчины потерять себя.

-Все, спускаемся в подвал, бери самое необходимое
-А что случилось то?
-Самое страшное...
-Ну что?
-День Святого Валентина...

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

Заглянуть в холодильник – это рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

А школьники сейчас думают, что самое страшное позади ..

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...

на хэллоуин лучше оденусь таганско-краснопресненской веткой московского метрополитена, это самое страшное, что есть в моей жизни

Знаешь, что самое страшное?
Она поверила мне тогда, когда я врал, и не поверила теперь, когда я говорил правду.

Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.

Самое страшное предупреждение на Брайле: ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

В молодости самое страшное — это когда нихрена не происходит.

Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

Если после пьянки Вы проснулись в хорошем настроении значит пьянка не удалась

Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

После хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить.

Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

Фейерверк - китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись.

Зашёл на выставку современного творчества и теперь не могу понять за что учитель рисования ставил мне двойки, ведь я опережал своё время а он не смог по достоинству это оценить.

Он — единственный, кто способен оценить все богатство твоего внутреннего мира, он — торговец человеческими органами.

- Фима! Ну шо ты заладил как попугай: "Дорогая, дорогая...". Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?