Шутка: Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

– Потерять мужчину не самое страшное.
– А что самое страшное?
– Из-за мужчины потерять себя.

-Все, спускаемся в подвал, бери самое необходимое
-А что случилось то?
-Самое страшное...
-Ну что?
-День Святого Валентина...

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

Заглянуть в холодильник – это рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

А школьники сейчас думают, что самое страшное позади ..

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...

на хэллоуин лучше оденусь таганско-краснопресненской веткой московского метрополитена, это самое страшное, что есть в моей жизни

Знаешь, что самое страшное?
Она поверила мне тогда, когда я врал, и не поверила теперь, когда я говорил правду.

Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.

Самое страшное предупреждение на Брайле: ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

В молодости самое страшное — это когда нихрена не происходит.

Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

Если после пьянки Вы проснулись в хорошем настроении значит пьянка не удалась

Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

После хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить.

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.

- Фима! Ну шо ты заладил как попугай: "Дорогая, дорогая...". Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

Ты возможно слишком Юнг, чтобы оценить Фрейда.

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Все для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.

Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.