Шутка: Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

– Потерять мужчину не самое страшное.
– А что самое страшное?
– Из-за мужчины потерять себя.

-Все, спускаемся в подвал, бери самое необходимое
-А что случилось то?
-Самое страшное...
-Ну что?
-День Святого Валентина...

За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

А школьники сейчас думают, что самое страшное позади ..

В молодости самое страшное — это когда нихрена не происходит.

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

Самое страшное предупреждение на Брайле: ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.

После хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить.

Если после пьянки Вы проснулись в хорошем настроении значит пьянка не удалась

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...

Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!

на хэллоуин лучше оденусь таганско-краснопресненской веткой московского метрополитена, это самое страшное, что есть в моей жизни

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

Грустить на трезвую голову – самое бесполезное занятие!

Знаешь, что самое страшное?
Она поверила мне тогда, когда я врал, и не поверила теперь, когда я говорил правду.

Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе... и пошел домой!

Утро:
- Приду домой и посплю...
Ночь:
- Самое время посмотреть новый сериальчик!

Каждое утро я отчаянно пытаюсь отвоевать у будильника 10 минут своей жизни.

Утро после Евровидения похоже на похмелье. На европохмелье.

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами.

Заглянуть в холодильник – это рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.