Шутка: На следующее Евровидение отправим Шнурова. Победить не победит, но

На следующее Евровидение отправим Шнурова. Победить не победит, но всех их пошлёт!

Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт на три буквы. Он посочувствует и пошлёт за тридцатью тремя справками.

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

"Чем меньше женщину мы любим,..." тем быстрее она вас пошлёт и найдёт другого, потому что сейчас не 19 век, очнитесь.

Друг - это тот, кто пошлет тебя куда подальше, но с любовью и от всего сердца.

Хам-педант не только пошлет тебя на..., но и 3 раза перепроверит, пошел ли ты...

Мой характер — это адская смесь из аристократии, капризного ребенка, хладнокровной расчетливой мрази, добрейшего лабрадора и Сергея Шнурова

Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?

В современной сказке руки и сердце принцессы отдали бы не тому, кто победит дракона, а тому у кого царство побольше, да конь дороже.

- Что победит - маскулизм или феминизм?
- Инфантилизм!

Победит Лазарев. Ведь ртом он умеет не только петь.

Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.

Вчера смешал две марки коньяка: "Наполеон" и "Кутузов". На следующее утро почувствовал всю тяжесть войны 1812 года...

Ди Каприо:
— Так, а когда я получу следующий Оскар?
Киноакадемия:
— На следующее 29 февраля.

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется.

Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

Планов на следующее лето, больше чем на это. И так каждый год.

Скучное Евровидение. Выпускайте Кончиту, уже пора.

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.

В следующем году на Евровидение от России пошлют баллистическую ракету.

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?».

Прояснилось.
евровидение - это задумка кремля, чтобы отвлечь нас от важного события: кто же не получит розу на этой неделе в холостяке?

Смотрел сны, пока вы смотрели Евровидение.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

С Кончитой Евровидение было интереснее. По крайней мере, был повод для шуток.