Шутка: Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не

Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20кг, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

Если Спасибо не булькает - значит, вам подсунули Пожалуйста!

Если вам надо нагрубить, грубите незнакомцам, но со своей семьей ведите себя как с дорогими клиентами.

© Брайан Трейси

После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я на Север, жена на Юг, и прожили там три года в любви и согласии.

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.

Женская фраза «Я снимаю бельё» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

- Доктор, год назад я развелась с мужем... И вот прибавила в весе 15 кг...
- Ну, так, может, хватит уже праздновать?..

В магазин "Всё не так и всё не то" завезли твою больную бабу.

Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.

- Доктор! Посмотрите больную!
- Ну ничего......симпатичная
такая......

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился.
- А я думал, что это твой отец.

Если ваша жена - клад, не обольщайтесь: вам принадлежит только 25%.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

До свадьбы я полагал, что моя жена – роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

До свадьбы ,что б потрахаться, прятались от родителей в ванной. ...........Прошло 33 года- прячемся от внуков!

– Как ты будешь решать задачу, через синус или через тангенс?
– ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

Примета.

Если после свадьбы поранишься, это к новой свадьбе.

Скандал в день свадьбы. Жених погладил брюки через фату невесты.

Сначала она говорит, что до свадьбы смотреть на свадебное платье нельзя. А потом, через минуту, постит его в инстаграм.

- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!

Если хочешь выигрывать наверняка, изобрети свою собственную игру, а правил никому не рассказывай.

Если плохое настроение - надо тяпнуть водки и добавить коньяка.
И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке.

Что бы там не говорили, а женщины умеют хранить секреты! Если, вдруг, женщина сама не справляется, то позовёт на помощь подруг и вместе они уж наверняка секрет сохранят.

Лайфхак!
Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.

Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте.
Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.