Шутка: Ссора в семье. Муж: — А ты, ... а

Ссора в семье. Муж: — А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
— Жена достает пистолет: — ... Да неужели?!

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Ещё раз!..

Главное в семье - правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена - мозг.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, когда жена лепила пельмени.

В идеальной семье жена не знает - откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет - куда они деваются.

Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

В семье пенсионеров Сидоровых поселились радость и счастье, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

- Кто у вас в семье главный: вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений

Лежат муж и жена в постели. - Дорогой, возьми меня... - Спи, родная, мы никуда не едем.

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

Муж с женой поругались. Не разговаривают один день, второй. На третий жена не выдерживает:
‒ Не смей на меня молчать таким тоном!

- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Х*ясе! А любить тебя кто будет?

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

Я семье подкаблучника жена выбирает мужу даже любовницу.

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

За проблемы в семье несут ответственность обе половины: и жена и теща!

— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... — Но

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

— Не двигайся! У меня пистолет! Правда, сейчас не с собой, но вообще есть.

Каждый раз мерзко хихикаю, когда кликаю на "да, я старше 18 лет" а потом вспоминаю, что я реально старше 18 лет.