Шутка: Телереклама — это двигатель … в туалет и на

Телереклама — это двигатель … в туалет и на кухню.

Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.

Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Счастье — это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.

Внутри меня работает мощнейший двигатель внутреннего страдания.

Лень – это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

- Как работает двигатель внутреннего сгорания?
- А можно своими словами?
- Да
- Брррррррррррр...

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

То, что время - это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.

В селе "сходить куда-нибудь" - это когда ночью выходишь на улицу в туалет, а он занят...

Помните, дед так саркастически спрашивал: -А в туалет ты с планшетом ходить будешь?
Так вот, это времена настали!

— Я изобрёл вечный двигатель
— И по какому принципу он работает?
— По принципу ты и постоянные косяки

Лень - единственный двигатель прогресса в моих попытках худеть. Вчера не налупился ночью макарон лишь потому, что не нашел чистую вилку.

Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так...
А она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! это женский туалет!

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.

Шел на кухню заварить чая, доел миску оливье.

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

С годами центр семейной жизни смещается из спальни на кухню.

Девчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать…

Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!

Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.

Знаете этот момент, когда зашел на кухню и забыл, зачем жил?

У меня дома так мало комнат, что я каждый раз попадаю на кухню.

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

Иногда я вспоминаю, что место женщины на кухне. Иду на кухню, сажусь на табурет и начинаю раскачиваться.

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...