Шутка: Телереклама — это двигатель … в туалет и на

Телереклама — это двигатель … в туалет и на кухню.

Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.

— Я изобрёл вечный двигатель
— И по какому принципу он работает?
— По принципу ты и постоянные косяки

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

Лень - единственный двигатель прогресса в моих попытках худеть. Вчера не налупился ночью макарон лишь потому, что не нашел чистую вилку.

- Как работает двигатель внутреннего сгорания?
- А можно своими словами?
- Да
- Брррррррррррр...

Внутри меня работает мощнейший двигатель внутреннего страдания.

Лень – это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.

Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

Я: Пришел на кухню попить воды.
Мозг: Загляни в холодильник.
Я: Но зачем?
Мозг: Ну надо.

Иногда я вспоминаю, что место женщины на кухне. Иду на кухню, сажусь на табурет и начинаю раскачиваться.

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
И я голубь.

Девчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать…

Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
- Чё то я всё только жру и сплю - может с ужином чё помочь?

С годами центр семейной жизни смещается из спальни на кухню.

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

олег домой приводит бабу
не бойся бабе говорит
зовёт на кухню баба баба
и сыпет бабе корм для баб

У меня дома так мало комнат, что я каждый раз попадаю на кухню.

— Дорогой, хватит за компьютером сидеть, идем кушать! Муж идет на кухню. Жена, садясь за компьютер: — Наивный!

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

Знаете этот момент, когда зашел на кухню и забыл, зачем жил?

Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.

Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!

Шел на кухню заварить чая, доел миску оливье.

Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...

Я замужем… Захотелось романтики... Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!" Ответ меня убил: Ладно, приходи в 20:00 на кухню…

Пришла домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет?
- Пиздюлями...