Шутка: – Что вы обычно говорите пенсионерам? – Денег нет,

– Что вы обычно говорите пенсионерам?
– Денег нет, но вы держитесь. Хорошего настроения!
– Простите, а вы точно премьер-министр?

- Дмитрий Анатольевич, скажите что-нибудь ободряющее крымским пенсионерам.
- Денег нет, но вы там держитесь.

Планы на лето:
- денег нет
- держаться там
- хорошего настроения
- не болеть

История о добром Диме:
— Дим, помоги а?
— Денег нет, держитесь. Всего доброго, здоровья

Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.

— Слышь, смысл жизни есть?
— Нет
— А если найду?
— Простите, а вы точно философ

Настроение: В активном поиске хорошего настроения.

"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.

Чтобы не позорно, а кокетливо сказать гостям «простите, что не убрано», обычно приходится неслабо поубираться.

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

- Праздник-то какой! Грех не выпить!
- Простите, а Вы точно Мулла?

Итог матча Россия - Словакия:
Игры нет. Результата нет. Но вам счастья, здоровья, держитесь там.

— Все просто, ложишься на краю, ждешь волчка
— Простите, а вы точно диетолог?

— Покажи мне человека, который трезв и счастлив
— Простите, а вы точно психолог?

Снега нет, но вы держитесь.

- Он твой мальчик, ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка.
- Простите, а вы точно сотрудник загса?

В жизни всякого может произойти всякое, но у большинства обычно не происходит ничего хорошего.

– Погода сегодня будет замечательная, если, конечно, ливень не хлынет.
– Простите, а вы точно синоптик?

Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.

У меня нет денег — экономлю на продуктах
У знакомых нет денег — летят отдыхать в Испанию.

– Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А. Точно. Идите в задницу.

Есть три степени бедности белорусов.
Первая: денег нет.
Вторая: денег совсем нет.
Третья: идём сдавать доллары.

-Смотрите, нарастающая луна! Нужно положить денег под подушку, чтоб деньги водились!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

У каждого была такая история, когда вам дарят деньги, вы говорите: "Нет, нет, спасибо", а в мыслях уже представляете, что на них купите.

— Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

Если у тебя нет настроения, то это значит, что у кого-то сейчас их целых два.

– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
– Спасибо за доклад, министр финансов.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Вот вы говорите, что у девушек нет проблем, а попробуйте засунуть голову, обёрнутую в полотенце, в футболку... Не получается? То то же. ?

Финансовое положение:

Зато со мной точно дружат не из-за денег.