Шутка: — Ты купил смесь для ребенка? — Дорогая, сколько

— Ты купил смесь для ребенка?
— Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так.

Мой характер — это адская смесь из аристократии, капризного ребенка, хладнокровной расчетливой мрази, добрейшего лабрадора и Сергея Шнурова

- Дорогой, а у нас гости.
- Сколько раз говорить, мы живем на вокзале, это не наши гости!

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

Извини дорогая, что не угадал твоё желание: я купил тебе бриллиантовое колье, а ты хотела новую сковородку.

- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы еще тапочки для тараканов взял!

"Солдат ребенка не обидит!" - кричали дети, бросая камни в десантника.

Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.

Никогда не хотела ребёнка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

– Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Так странно в 2-3 часа ночи говорить про «сегодня». для меня это «сегодня» наступит, когда я посплю. А пока оно «завтра».

Я сегодня купил книгу о зависимости.
Я прочитал ее уже 15 раз.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Сколько бабу не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

— Бабушка, я опять ходил во сне!— Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

Опытный рипититор проведёт для вашего ребёнка занятия по рускому языку.

Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

- Яшенька. Ну сколько тебе говорить - Карл Маркс и Фридрих Энгельс вовсе не муж и жена! Это вообще 4 разных человека!

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.

Купил дирол не "Для него", а "Для нее". Люблю рисковать.

Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы слышали.
Правда, если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…