Шутка: Самые счастливые люди в ЗАГСе - это родители.

Самые счастливые люди в ЗАГСе - это родители.

Подкаблучники - самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются - им жена запрещает.

Люди в Северной Корее самые счастливые. Ведь они ежедневно получают свою порцию объятий при обыске при входе на работу.

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном.

Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные торговать, а самые счастливые – смотреть. © Пифагор

– С праздником, вот тебе кусок красного картона.
– А тебе вот кусок розового.
– Мы с тобой самые счастливые.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...

– Запомни, сынок, люди врут.Всегда врут, и часто это делают даже самые близкие люди.
– Ты это к чему, пап?
– Я не твой папа...

Попал в этот мир по связям. Родители помогли. Если бы не родители, не знаю, где бы сейчас был...

В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

Заметили какие в пятницу люди счастливые? Они прям с утра все такие улыбчивые, шутят, мотивированы досуществовать до вечера и пойти тусить

В России живут здоровые, счастливые, обеспеченные люди. В Кремле...

Счастливые люди курса доллара не замечают.

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А невесте? -15 – А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

Люди боятся, что их чипируют.
Те же самые люди постоянно носят с собой смартфон.

Она так сильно хотела замуж , что когда в загсе взяла ручку не той стороной, все равно поставила подпись!

Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.

Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах решётки. Вот паразиты, всё предусмотрели!

Только в ЗАГСе Саша понял, про какой сюрприз ему говорила Наташа с утра.

Церемония в ЗАГСе... - Согласны ли Вы, Елена, взять Аркадия в мужья? - Ха! Я тут в фате и платье пришла в толпе постоять?!!

У жениха разбитое лицо – он в загсе выдернул кольцо…

Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.