Самые счастливые люди в ЗАГСе - это родители.
Подкаблучники - самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются - им жена запрещает.
Люди в Северной Корее самые счастливые. Ведь они ежедневно получают свою порцию объятий при обыске при входе на работу.
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном.
Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные торговать, а самые счастливые – смотреть. © Пифагор
– С праздником, вот тебе кусок красного картона.
– А тебе вот кусок розового.
– Мы с тобой самые счастливые.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...
– Запомни, сынок, люди врут.Всегда врут, и часто это делают даже самые близкие люди.
– Ты это к чему, пап?
– Я не твой папа...
Попал в этот мир по связям. Родители помогли. Если бы не родители, не знаю, где бы сейчас был...
В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.
В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...
Заметили какие в пятницу люди счастливые? Они прям с утра все такие улыбчивые, шутят, мотивированы досуществовать до вечера и пойти тусить
В России живут здоровые, счастливые, обеспеченные люди. В Кремле...
Счастливые люди курса доллара не замечают.
Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.
В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А невесте? -15 – А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!
- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
Люди боятся, что их чипируют.
Те же самые люди постоянно носят с собой смартфон.
Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.
Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах решётки. Вот паразиты, всё предусмотрели!
Только в ЗАГСе Саша понял, про какой сюрприз ему говорила Наташа с утра.
Церемония в ЗАГСе... - Согласны ли Вы, Елена, взять Аркадия в мужья? - Ха! Я тут в фате и платье пришла в толпе постоять?!!
У жениха разбитое лицо – он в загсе выдернул кольцо…
Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.
Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.
Дама:
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
