Шутка: Не только я неудачник. Вот, например, Антуан Гризманн не

Не только я неудачник. Вот, например, Антуан Гризманн не смог забить пенальти в финале Лиги чемпионов.

Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.

Футбольный вратарь делает комплимент своей девушке :
- Ты сегодня неотразима , как пенальти !

В мире достаточно судей. А друг создан для того, чтобы принять тебя таким, какой ты есть. © Антуан де Сент-Экзюпери

Не проверяйте друзей и любимых. Они все равно не выдержат испытания.

© Антуан де Сент-Экзюпери

Попытаться что-то изменить любой слюнтяй сможет. А вот забить — тут решимость нужна, характер.

Женщины, будьте естественными и раскованными! Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!

Провел вечер с ней, С ЛИГОЙ ЧЕМПИОНОВ

Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

В финале теннисного турнира лучшие девушки покажут нам все свои достоинства!
Из телекомментария

-К сожалению, вы не проходите в финал битвы экстрасенсов.
-Я знал.
-Поздравляю, вы в финале.

Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.

Где-то в параллельной вселенной Кокорин и Мамаев бухают в ночном клубе, празднуя победу в финале над сборной Франции.

По крайней мере в финале играют два красно-бело-голубых три-колора.

Женщина не знает как забить гвоздь. Но, зато точно знает где!

Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
БухнУть, по роже дать соседям...
Но мне нельзя, ведь я же леди!

Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но круто обрабатывает фотографии.

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

В холодную погоду я всегда завидую айфонам, потому что они могут себе позволить забить на всех, отключиться и перестать работать, а я - нет.

Столько дел… Не успеваю на все забить.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Иногда, вместо "например" я говорю, к примеру, "к примеру", например.

Ем сушки. Они круглые. Как круги ада, например. Сушки сделаны из муки. Как адские муки, например.

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

В следующий раз когда подумаешь, что ты неудачник, вспомни всю свою жизни поймешь, что главное это стабильность, а значит все хорошо.

Как понять, что ты неудачник: ты сейчас на ногах где-то, где не хочешь быть, а мог бы быть там, где хочешь быть (в кроватке)

Не хочу сказать, что я неудачник, но однажды я порезался утюгом.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

я настолько неудачник, что в борьбе с самим собой всегда занимаю третье место.

я настолько неудачник, что в лотерее вместо нужных чисел у меня выпадают зубы.