Шутка: Не только я неудачник. Вот, например, Антуан Гризманн не

Не только я неудачник. Вот, например, Антуан Гризманн не смог забить пенальти в финале Лиги чемпионов.

Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.

Футбольный вратарь делает комплимент своей девушке :
- Ты сегодня неотразима , как пенальти !

В мире достаточно судей. А друг создан для того, чтобы принять тебя таким, какой ты есть. © Антуан де Сент-Экзюпери

Не проверяйте друзей и любимых. Они все равно не выдержат испытания.

© Антуан де Сент-Экзюпери

Попытаться что-то изменить любой слюнтяй сможет. А вот забить — тут решимость нужна, характер.

Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

Женщины, будьте естественными и раскованными! Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!

Провел вечер с ней, С ЛИГОЙ ЧЕМПИОНОВ

По крайней мере в финале играют два красно-бело-голубых три-колора.

В финале теннисного турнира лучшие девушки покажут нам все свои достоинства!
Из телекомментария

-К сожалению, вы не проходите в финал битвы экстрасенсов.
-Я знал.
-Поздравляю, вы в финале.

Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.

Где-то в параллельной вселенной Кокорин и Мамаев бухают в ночном клубе, празднуя победу в финале над сборной Франции.

Женщина не знает как забить гвоздь. Но, зато точно знает где!

Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
БухнУть, по роже дать соседям...
Но мне нельзя, ведь я же леди!

Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но круто обрабатывает фотографии.

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

В холодную погоду я всегда завидую айфонам, потому что они могут себе позволить забить на всех, отключиться и перестать работать, а я - нет.

Столько дел… Не успеваю на все забить.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Иногда, вместо "например" я говорю, к примеру, "к примеру", например.

Ем сушки. Они круглые. Как круги ада, например. Сушки сделаны из муки. Как адские муки, например.

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

я настолько неудачник, что в борьбе с самим собой всегда занимаю третье место.

я настолько неудачник, что в лотерее вместо нужных чисел у меня выпадают зубы.

Ты настолько неудачник, что если бы была премия за количество неудач, ты бы опоздал на церемонию награждения, потому что застрял в лифте.

Звонили из Лузерлэнда, сказали, что у них пропал неудачник, потративший впустую все праздничные дни, но я тебя не выдал