Шутка: Нельзя сказать, что я очень тщеславен, но я абсолютно

Нельзя сказать, что я очень тщеславен, но я абсолютно убежден, что не появись я на свет, все бы спрашивали, почему?

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Обожаю людей, которым можно рассказывать все. Абсолютно все. Абсолютно любой бред или полную чушь, пришедшую в голову.

Счастливый брак — это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

Если очень хочется но нельзя, то можно проверить - а не горит ли свет в холодильнике?

– Я вижу свет в конце тоннеля.
– Это лампочка в туалете.
– СВЕТ. В. КОНЦЕ. ТОННЕЛЯ.

Мотыльки летят на свет, а толстые мотыльки на свет из открытого холодильника.

Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

Бесят, когда говорят, что некоторые грибы нельзя есть, ведь есть можно абсолютно все грибы, просто некоторые не больше одного раза

Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.

— По–моему, у тебя депрессия.
— По–моему, тебя не спрашивали.

Давая совет, которого у вас не спрашивали,
будьте готовы идти туда, куда не собирались.

Любопытные ассоциации: если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».

Женщина:
– Цветы любят все женщины. ВСЕ. АБСОЛЮТНО ВСЕ.
Мужчина думает:
– Не может быть, нет. Шутит. Или врёт. Это ж трава. Куплю колонки.

- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, все-таки, так сказать, поклал.

Очень жаль, что нельзя просто взять и обменять всех своих знакомых и псевдодрузей-уёбков на собаку. Очень жаль.

Живём в стране, где клоунов полно… Но.. почему- то... абсолютно - не смешно!

Да блин почему у всех такие плоские животы? Абсолютно у всех, кроме меня. Даже у тех, кто нихрена не делает и жрет больше, чем я.

- Почему я напилась, почему я напилась... Да потому что после шести есть нельзя! 😜

Все девушки долбанутые на всю голову. Абсолютно все. Я сама девушка, по себе знаю.

Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц - и отлегло…

Мотоцикл очень мобилен в условиях города.
На нём быстрее всего можно попасть на тот свет.

Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей
семьей, оказывается, - очень приятные люди!

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя