Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник - талон нужен будет только к психиатру...
Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня женщины из регистратуры, которая собирается на обед
Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.
Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды
использовали. Немножко запачкан.
Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
Объявление у подъезда: "Уважаемые жильцы.Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным".
Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.
Объявление:
Прием краденого. Тел. 02
Объявление <<Балконы. Скидка>> - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?
Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
Объявление: Кладу плитку или ложу (по желанию заказчика)
Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»
Объявление: — Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
Объявление: Потерялась овчарка кавказской национальности.
Объявление.
Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.
Объявление: «Ищу сиделку весом 100 кг на бочку с квашеной капустой».
Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".
Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».
Объявление в школьной столовой: Сегодня плов без мяса. И без риса.
Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".
Объявление: "Ресторан не работает, официантки все распущенные".
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
Объявление в студенческом общежитии:
"Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!".
Дочерний проект Яндекса - сайт знакомств.
Объявление:
Коротко о себе - 14см, ощущается как 25.
Объявление в одесском трамвае. «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
Объявление в роддоме Спарты:
Некрасивым детям- скидка!
