Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник - талон нужен будет только к психиатру...
Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня женщины из регистратуры, которая собирается на обед
А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...
Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен
Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.
Объявление:
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!
Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете".
Объявление: Требуется юрист. Испытательный срок – по закону уволить предыдущего юриста.
Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".
Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!"
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©
Объявление на Привозе: «Кто нашёл мешок с салом - пусть им подавится!»
ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», -- СЕЙЧАС …15:40»..
Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".
Одесса. Объявление в газете: "Одинокий мужчина с мебелью, ищет даму с жилплощадью".
Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.
Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки... Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".
Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице! »
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".
Объявление на лавочке у подъезда. С марта месяца собираемся в Скайпе. Писать и звонить на "Петровна Продвинутая" с 5-00 до 20-00.
Объявление:
"Требуются образованные, но толковые работники".
Объявление. — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.
Объявление:
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»
Объявление. Купи кота в мешке. Шило - в подарок.
Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"
Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.
Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".
