Шутка: – Как сэкономить на перелете в Европу? –

– Как сэкономить на перелете в Европу?
– Не летать.

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

Гитлер завоевал Европу быстрее, чем пару кварталов в Сталинграде.

Стал, как рекомендуют, ходить в магазин со списком, что бы сэкономить.
Ага! Как же! Оказалось, что половину вещей я просто забывал купить…

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!

- Я нашел способ как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

Если бы мне давали монетку каждый раз, как я получаю удовольствие от общения с людьми, на мне можно было бы неплохо сэкономить.

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

На вопрос «Скажи, я толстая?!», чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».

Кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на электричестве.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

Если за свои слова отвечать не делами, а словами, то можно сэкономить кучу дел.

Хочешь купить достаточно продуктов - ходи в магазин голодным, хочешь сэкономить - ходи сытым.

Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.

Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и ещё при этом летать. Оно вам надо?!

- Рабинович, говорят, что вы боитесь летать самолётами?
- И вовсе нет. Я самолётами боюсь таки падать.

Подскажите... Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!

моя безумная идея №1256: научить голубей летать задом наперёд под песни майкла джексона.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

Любая женщина – сумасшедшая птица. Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнёзда. © Макс Фрай

"Слово не воробей, вылетит не поймаешь".
У меня если не вылетит, будет в голове летать и мозг клевать.

И даже если мужчина отломит женщине крылья, она всё равно будет летать, но уже на метле.

Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.

- Летать трезвым приятно, но необычно-сказал летчик

а теперь серьёзный вопрос. думают ли крабы, что рыба умеет летать?