Шутка: Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет,

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлебываю как свинья на весь дом, видите ли, горячо!

Зачем снова сходиться с людьми, с которыми вы расстались? Это же как заваривать чайный пакетик во второй раз. Чай будет как моча.

Слушаю музыку, пью чай, деградирую. Вечер как вечер.

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

Пить чай в баре за барной стойкой - это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.

- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими бабищами!

Говорят: помни, сахар на дне. Проблема в том, что я пью чай без сахара.

Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.

разговариваешь по телефону? ОБОШЁЛ ВЕСЬ ДОМ ПО 7 РАЗ

Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.

Лайфхак. Любой чай будет по вкусу как зеленый чай, если вы не станете добавлять в воду заварку.

У меня повышенное давление, чёрный чай может быть слишком крепким для меня, поэтому я не рискую и пью вино

— Ваше хобби?
— Пить чай.
— Особые способности?
— Делать чай.
— Ваш лучший друг?
— Чай.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...

Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку...

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.

Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!

А спонсор моих безумных приключений «А почему бы и нет?»
А почему бы и нет? – Зато будет что внукам рассказать!

Нет, я ни в депрессии и ничего не случилось, я всегда столько пью.

- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?
- Да, и шо?
- У него член, как у вашего Додика.
- В смысле, такой же холодный?

Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.

Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:

— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.

Дом - это место, где у воды нет странного привкуса.

В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.

– Ты будешь чай с лимоном или с мятой?
– А можно я буду чай с тобой?

Не важно сколько вы дали бездомному на чай, он никогда не получит этот чай.