Шутка: - Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

Дама:
- Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...

Циля Моисеевна вышла замуж за плохого танцора, и, таки, не прогадала...

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...)

— Выходи за меня. Хочу быть твоим мужем.
— Мужем не надо, будь другом… сделай кофе.

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам… часика в три ночи…

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились. Я не знала что делать.

планы на день:
1. поставить себя в тупик планом на день.
2. смотри третий пункт.
3. смотри второй пункт.

- Если мы пройдем этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
- Вот, не поссорились же.
- Я беременна и не от тебя.

Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил..... Сказал... Что она жена барана!!! А потом до меня дошло...

Поссорились. Удалились. Поставь "мне нравится" - напомни о себе, будь коварным!

Давеча поссорились Сергей Зверев с Лепсом. Как говорится, нашла харя на харизму...

На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа "Орёл и решка"

– Ты уже третий день празднуешь Хэллоуин.
– Я в нем живу.

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.

А ведь может быть где-то далеко, сидит одинокий японец по фамилии Ничоси и не может понять, почему он уже третий день икает без остановки.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

«Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты…»

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.

Отпустил девушку погулять с подружками со словами: "Расслабься, звонить не буду."
На третий день уже думаю, хоть смс написать ей что ли...

- Доктор, год назад я развелась с мужем... И вот прибавила в весе 15 кг...
- Ну, так, может, хватит уже праздновать?..

- Повезло тебе с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

- Нам уже пошел третий десяток лет. Знаешь, что это значит?
- Мы теперь можем рассуждать на тему: "А вот в наше время..."
- НАКАНЕЦТА!!!

"Секс без любви - это грех!" - сказал я начальнице, которая уже третий час трахала мне мозги на работе.

— ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. понимаешь, что это значит?
— сегодня среда?