Шутка: - Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

Дама:
- Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...

Циля Моисеевна вышла замуж за плохого танцора, и, таки, не прогадала...

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...)

— Выходи за меня. Хочу быть твоим мужем.
— Мужем не надо, будь другом… сделай кофе.

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам… часика в три ночи…

- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились. Я не знала что делать.

планы на день:
1. поставить себя в тупик планом на день.
2. смотри третий пункт.
3. смотри второй пункт.

Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил..... Сказал... Что она жена барана!!! А потом до меня дошло...

Поссорились. Удалились. Поставь "мне нравится" - напомни о себе, будь коварным!

Давеча поссорились Сергей Зверев с Лепсом. Как говорится, нашла харя на харизму...

На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа "Орёл и решка"

- Если мы пройдем этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
- Вот, не поссорились же.
- Я беременна и не от тебя.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

«Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты…»

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.

Отпустил девушку погулять с подружками со словами: "Расслабься, звонить не буду."
На третий день уже думаю, хоть смс написать ей что ли...

– Ты уже третий день празднуешь Хэллоуин.
– Я в нем живу.

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.

А ведь может быть где-то далеко, сидит одинокий японец по фамилии Ничоси и не может понять, почему он уже третий день икает без остановки.

- Повезло тебе с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

- Доктор, год назад я развелась с мужем... И вот прибавила в весе 15 кг...
- Ну, так, может, хватит уже праздновать?..

— ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. понимаешь, что это значит?
— сегодня среда?

- Нам уже пошел третий десяток лет. Знаешь, что это значит?
- Мы теперь можем рассуждать на тему: "А вот в наше время..."
- НАКАНЕЦТА!!!

"Секс без любви - это грех!" - сказал я начальнице, которая уже третий час трахала мне мозги на работе.