Шутка: Тем, кто думает: «Зачем грамотно писать, мы не в

Тем, кто думает: «Зачем грамотно писать, мы не в школе» желаю найти хирурга с девизом: «Зачем аккуратно зашивать, мы не на кружке рукоделия»

Олеся думает: В июне
Придет к нам лето наконец.
А Джаред думает: Да щас прям
Попрусь я в этот ваш Тамбов.

Если мужчина думает, что он Наполеон, то его отправляют в психушку и лечат. Если мужчина думает, что он женщина, то его права защищают!

Зачем ложиться под скальпель пластического хирурга? Женщины, выпейте на ночь три литра пива, и наутро у вас не будет ни одной морщинки...

Пора икспердам прекращать писать о том, что крымский мост невозможно построить, и начинать писать о том, что больше ста лет он не простоит.

- я волшебная фея!
- ты когда диплом писать начнешь?
- волшебным феям не нужно писать дипломы.

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

На завтрак были круглая яичница, квадратная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень пригодилась, да.

Говорят если в одной кружке заварить всю пачку чая липтон, охладить и выпить, то можно превратится на одну ночь в Хью Джекмана!

Я кофе я мужского рода,
Я не желаю быть оном!
Пусть чай пьют те, кто не согласен
Со мном!

Живешь так, будто по свету ходит благородный рыцарь и думает "где бы найти себе самую ворчливую и сквернословную принцессу во вселенной".

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Аудиозапись должна быть грамотно подобрана к картиночке. Сочетаться по смыслу и настроению. Не научишься этому — ничего добьешься в жизни.

"Я тебе перезвоню, как освобожусь" - или как грамотно послать человека...

Эх ,знали бы вы, как красиво и грамотно я излагаю свои мысли... правда только у себя в голове.

К сожалению, людей, способных грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.

На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.

Разлил молоко.
Кто-то:
- Надо найти тряпку.
Я:
- Надо найти кота.

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

9 грамм весит не только пуля, но и спасающий скальпель хирурга.

Вконтакте. Страница хирурга. Статус: "Ушёл на операцию, потом скину фотки :)"

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

я: какая прекрасная погода, надо прогуляться.
самооценка: до пластического хирурга.

Синяки под глазами уже не замазать без пластического хирурга.

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо! А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.

Чем хуже о вас думает большинство, тем меньше в вашей жизни бесполезного общения.