Шутка: Лень - единственный двигатель прогресса в моих попытках худеть.

Лень - единственный двигатель прогресса в моих попытках худеть. Вчера не налупился ночью макарон лишь потому, что не нашел чистую вилку.

Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

- Задолбали эти приколы про гороскопы!
- Ты так бесишься, потому что ты скорпион.
- *втыкает вилку в руку*

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.

- Я вчера нашел телефон.
- И что ты сделал?
- Я его выбросил!
- Почему???
- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дёрганный психопат!

- Что ты больше любишь: мое прекрасное тело или мою чистую душу
- Твою самоуверенность

Сегодня намечается важная встреча, поэтому, пожалуй, надену свою лучшую рубашку - чистую.

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:

- Решила худеть! Записалась на фитнес, в бассейн и на хор.
- А на хор зачем?
- Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!

Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

- Зачем ты носишь с собой эту вилку?
- Она отпугивает демонов.
- Но здесь же нет демонов.
- Это очень эффективная вилка.

Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку - оторвите у вилки 2 средних зуба.

Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз? а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.

Телереклама — это двигатель … в туалет и на кухню.

- Как работает двигатель внутреннего сгорания?
- А можно своими словами?
- Да
- Брррррррррррр...

Внутри меня работает мощнейший двигатель внутреннего страдания.

— Я изобрёл вечный двигатель
— И по какому принципу он работает?
— По принципу ты и постоянные косяки

Обожаю свадьбы! Невеста делает вид, что девственница, жених - что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут...

Сегодня ночью не могу уснуть, НЕ потому что под окнами орут песни на гитаре, а потому что Я ЗНАЮ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЮ!

Ночью у тебя так много желаний и амбиций, а утром тебе опять лень.

Резюме... их придумали для страданий.Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

Сегодня ночью шел домой и нашел деньги, в темноте прикинул - вроде 1800. Домой пришел, смотрю -1400, сотку за 500 принял. И знаете, такое ощущение - НЕДОДАЛИ!

Вчера в старой куртке нашёл пятитысячную купюру! Так обрадовался! А я ещё переживал, что гардеробщик - плохая работа...