Шутка: Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо,

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Новость: Из музея мадам Тюссо убрали восковые фигуры принца Гарри и Меган Маркл.
Так вот в чем состояли легендарные королевские полномочия!

А вот мы, дети 90-х, были счастливы без всяких смартфонов и интернета.
А дети 18 века были счастливы без всякого электричества.

«В Венесуэле объявили недельные каникулы ради экономии электричества»

ВСЕМ ПОКА, Я В ВЕНЕСУЭЛУ

Сегодня такой забавный случай произошел с твоим парнем. Оказывается, у тебя нет никакого парня.

Серая Шейка. Или график отключения воды.

Если вы не заметили отключения ВК, значит у вас появилась личная жизнь.

Закрывать глаза после отключения будильника – очень опасная игра...

Мегафон рулит! Сидим с другом, бухаем, вдруг ему смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения" - вот это, я понимаю, сервис!

Это дивное чувство, когда даты отключения горячей воды идеально совпадают с датами улетаприлета

Какие могут быть вообще нанотехнологии, смартфоны и планшеты, если мы до сих пор не можем избежать летнего отключения горячей воды.

- Обожаю путешествовать.
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А ещё?
- В Рязани.
- И всё?
- Рязань большая!

- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?
- Да, и шо?
- У него член, как у вашего Додика.
- В смысле, такой же холодный?

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.

Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

У меня фантомные боли в области крутых выходных

Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?

Мир удивительный!!!
Толстые учат быть худыми, нищие - как стать богатыми, а одинокие дают советы в области отношений...

Новый вид машин появился в Архангельской области - мусороВВоз.

— Говорят, ты получил Нобелевскую премию?
— Да.
— А в какой области?
— В Ростовской.

На одесском пляже.
— Мадам, я не могу! Я женат!
— Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез
Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой - козёл
И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем

Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…

Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня".