Шутка: Настоящие монстры прячутся не под твоей кроватью, они будят

Настоящие монстры прячутся не под твоей кроватью, они будят тебя телефонным звонком в раннее утро субботы.

Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно...

Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?

Не стоит бояться монстров под кроватью. Самые страшные монстры обычно говорят "люблю" и не любят.

– Папа, мне кажется, у меня под кроватью чудовище.
– Наслаждайся пока можешь. Когда ты вырастешь, оно будет НА твоей кровати.

Специально ставлю будильник и на утро субботы, что бы с чистой совестью его выключить и вернуться в уютные объятия Морфея.

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.

Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.

Депрессия — это когда ты специально не накрываешься одеялом, чтоб тебя хотя бы монстры сожрали.

Укрываешься - жарко. Раскрываешься - холодно. Высунул ногу - идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

Когда мне было 9, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я побежал домой и спрятался под кроватью. Рекомендую.

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.

Я сегодня осознал смысл слова «будни». Будние дни – это когда тебя будят.

У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью от меня ушел.

– Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!
– Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами...

Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...

Настоящие мужчины на дороге не валяются, они всегда стараются доползти до дома!

-Ой что это у тебя? Брови? Настоящие? Можно потрогать?!

Тебя обсуждают за твоей спиной?
Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры…

Когда девушки задают вопрос «Куда делись настоящие мужчины?» я обычно отвечаю: «Они ушли к настоящим женщинам».

А если засидишься на работе, то вечер наступает под утро.

— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

Пришла домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет?
- Пиздюлями...

Дружить надо с такими людьми, которые после твоей смерти не додумаются сделать слайд – шоу из твоих тупых фотографий под грустный рэпчик.

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

Я буду бесить тебя до конца твоей жизни.

Ты пускаешь людей в свой сад, а они воруют твои яблоки и убегают с твоей солью в жопе...

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: c какой, блин, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?