Шутка: - хватит жрать! ты знаешь, что обжорство - грех

- хватит жрать! ты знаешь, что обжорство - грех ?
- орех? кто сказал орех?

Попа как орех.
Это что?
Коричневая, иссушенная целлюлитом как гранд каньон?
65% жира?
Или волосатая, как кокос?
Я не понимаю.

Помните часть Ледникового периода, где белка влюбляется, забывает про орех, а в конце возвращается к нему? Итог: еда лучше, чем эта "любовь"

Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Катя!". И продолжаю жрать, потому что я не Катя.

– Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую задницу отъела!
– Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Деньги - большой грех! - сказал патриарх Кирилл. - Но я спасу вас, взяв ваши грехи на себя!

— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно...

-Ты моя дорогая.
-Ой спасибо)
-Это не комплимент, хватит жрать мою еду! Она денег стоит!

"Секс без любви - это грех!" - сказал я начальнице, которая уже третий час трахала мне мозги на работе.

Я хочу много путешествовать, вкусно жрать и спать с любимой бабой. Я все сказал.

Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.

-Знаешь Лева, кто такой эгоист?
-Ну, Сарочка, и кто?
- Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня.

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

- Знаешь, кто я?
- Кто?
- Пожиратель смерти!
- Тебе лишь бы пожрать.

- Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
- Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку.

Внутри меня столько тепла и нежности,что хочется её кому-то дарить…На всех,конечно, не хватит…Но вот кто-то один огребёт по полной…

Кто сказал что ангелов не существует?
Просто на земле их называют мама.

Меня пугают бабы с длинными натурального цвета волосами. С такими длиннющими копнами волос. Кто знает, на что у них ещё терпения хватит!

Как троллить мажоров:
– Да ты хоть знаешь, кто мой отец?!
– А что, твоя мать тебе не сказала?

Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо?
- Какое?
- Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

Говорят, идеальная форма во Вселенной - это шар. Мне до идеала еще жрать и жрать!

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

- Знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки...
- Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря.

- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?

Вредная привычка – это ковыряться пальцем в ядерных отходах. А обжорство – так, слегка нездоровая.

Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?

многие люди говорят, что у меня проблемы с памятью, на что я им спокойно отвечаю: "я тебя впервые вижу, ты кто и откуда меня знаешь?"