Шутка: Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Деньги в жизни не главное! Главное в жизни - углерод, азот, кислород и водород!
«Чё за ахинея?» — подумал Менделеев, но все равно записал.
— А правду говорят на «Первом канале»? — Что? — Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»? — Конечно правду! — А во сколько?
АНОНС, выпуск № 18. Китайский автопром.
Кто пропустил предыдущие выпуски, смотрите здесь: http://www.1tv.ru/shows/otkrytie-kitaya/vse-video
Смотрите сами, рассказывайте друзьям! Увидимся на Первом!
По воскресеньям на Первом канале, в 12:10
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
Первобытный человек — это тот, для кого быт на первом месте...
Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.
Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.
За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.
На уроке ОБЖ. - Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.
Клерк: - Сэр, моя жена сказала, что я должен попросить у вас надбавку к зарплате. Босс: - Хорошо, я посоветуюсь об этом со своей женой.
На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене… и ничего не случилось.
Тебя так долго не было на сайте. Я очень соскучилась, поэтому написала твоей жене: “А позовите пожалуйста Анатолия к монитору".
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).
Если долго сидеть в людном месте, то через некоторое время люди будут подавать вам милостыню.
- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет". Она считает, что я охочусь за своими деньгами...
Мужик, жене своей учись прощать масштабы... И никогда над лишним весом не язви!... На ус мотайте - НЕ толстеют ваши бабы... А просто... РАСШ
Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я и женился на своей жене.
А ты сиди и не квакай! - иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом
Заключённый пишет своей жене записку: "Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".
Я спародировала мужа, и мы долго смеялись. А потом муж спародировал меня, и мы долго смеялись. А спал он на диване. 😃
И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 47 долго.
«Так долго продолжаться не может», – подумал я и закрыл Вк. «Но и так долго продолжаться не может», – подумал я и вновь открыл Вк.
Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене
Не позволяй жене лениться: жена обязана трудиться - и день, и ночь, и день, и ночь.
Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.
Дети: — А вот моего папы нет... — Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню. — А разве так долго моются? — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|