Шутка: Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

«Чё за ахинея?» — подумал Менделеев, но все равно записал.

Деньги в жизни не главное! Главное в жизни - углерод, азот, кислород и водород!

— А правду говорят на «Первом канале»?
— Что?
— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?
— Конечно правду!
— А во сколько?

АНОНС, выпуск № 18. Китайский автопром.

Кто пропустил предыдущие выпуски, смотрите здесь: http://www.1tv.ru/shows/otkrytie-kitaya/vse-video

Смотрите сами, рассказывайте друзьям! Увидимся на Первом!

По воскресеньям на Первом канале, в 12:10

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

Первобытный человек — это тот, для кого быт на первом месте...

Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.

Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.

За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.

Клерк:
- Сэр, моя жена сказала, что я должен попросить у вас надбавку к зарплате.
Босс:
- Хорошо, я посоветуюсь об этом со своей женой.

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене… и ничего не случилось.

Тебя так долго не было на сайте. Я очень соскучилась, поэтому написала твоей жене: “А позовите пожалуйста Анатолия к монитору".

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).

Если долго сидеть в людном месте, то через некоторое время люди будут подавать вам милостыню.

- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет".
Она считает, что я охочусь за своими деньгами...

Мужик, жене своей учись прощать масштабы... И никогда над лишним весом не язви!... На ус мотайте - НЕ толстеют ваши бабы... А просто... РАСШ

Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я и женился на своей жене.

А ты сиди и не квакай! - иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом

Заключённый пишет своей жене записку:
"Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

Я спародировала мужа, и мы долго смеялись. А потом муж спародировал меня, и мы долго смеялись. А спал он на диване. 😃

И жили они долго и счастливо.
Три года счастливо и 47 долго.

«Так долго продолжаться не может», – подумал я и закрыл Вк.
«Но и так долго продолжаться не может», – подумал я и вновь открыл Вк.

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Не позволяй жене лениться: жена обязана трудиться - и день, и ночь, и день, и ночь.

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене