Шутка: Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Клерк:
- Сэр, моя жена сказала, что я должен попросить у вас надбавку к зарплате.
Босс:
- Хорошо, я посоветуюсь об этом со своей женой.

Первобытный человек — это тот, для кого быт на первом месте...

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.

За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...

Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене… и ничего не случилось.

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

А ты сиди и не квакай! - иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом

Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я и женился на своей жене.

Если долго сидеть в людном месте, то через некоторое время люди будут подавать вам милостыню.

Тебя так долго не было на сайте. Я очень соскучилась, поэтому написала твоей жене: “А позовите пожалуйста Анатолия к монитору".

- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет".
Она считает, что я охочусь за своими деньгами...

Мужик, жене своей учись прощать масштабы... И никогда над лишним весом не язви!... На ус мотайте - НЕ толстеют ваши бабы... А просто... РАСШ

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма,
а лишь с целью тестирования его управляемости.

«Чё за ахинея?» — подумал Менделеев, но все равно записал.

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

Жена, я давно хотел тебе признаться: наши дети не от тебя.

- У вас наверное жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.

— А правду говорят на «Первом канале»?
— Что?
— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?
— Конечно правду!
— А во сколько?

- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.