Шутка: Голоса в моей голове — это не очень хороший

Голоса в моей голове — это не очень хороший симптом, если уж совсем честно.

Даже голоса в голове уже потеряли дар речи.

Говорят, неряшливость – признак распада личности. Но и стремление к порядку – симптом шизофрении. А если нет разницы, то нахрен пылесосить?

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

Спонсор моей бессонницы - херня в голове.
Херня в голове - всегда со мной.

- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно?! Ты достала уже

Я вас любил,
Любовь еще быть может,
В душе моей угасла не совсем,
А нет, совсем

Резкая смена настроения без причины — симптом раздвоения личности. Кажется, мне пора открывать бойцовский клуб.

Юрий Лоза знал, что сырые яйца очень полезны для голоса, поэтому никогда не вытирал их после душа.

Вот я честно считаю, что в семье должен зарабатывать мужчина.
Если бы не отец моей жены, мы бы сдохли с голода.

Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».

В США даже голоса вбрасывают как-то демократично, по-доброму.

Петь в наушниках – восхитительно. Своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Странам, не давшим Гагариной голоса на Евровидении, Россия отключит газ.

Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.

Она говорила, что мне надо учиться, он говорил, что мне нужно заниматься спортом, а врач обещал, что голоса лечатся.

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса...

- Доктор, иногда я слышу голоса...
- Понимаю, я тоже живу в панельном доме.

Хочу поставить на будильник запись голоса Вия: "Поднимите мне веки"! Думаю, должно помочь!

Кто еще ненавидит звук собственного голоса на видео?

- У тебя вообще совесть есть?
- Есть, только у неё нет права голоса

А спонсор этого поста — Михаил Круг играющий у меня в голове
Михаил Круг играющий у меня в голове — Сука! откуда я вообще знаю его песни?

- Вот не знаешь, что у тебя в голове, и аж страшно - А я знаю,что у меня в голове. Представляешь, как МНЕ страшно!

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...

Это самый худший день моей жизнь - краткое описание всей моей жизни.

Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.

В моей голове прекрасные мысли, красивейшие метафоры. Но стоит мне начать говорить во мне просыпается гопник со словами: ЛОЛ, НИЧОСЕ, СОРЯН

96% тараканов в моей голове голосуют за то, чтобы пойти лечь спать, а остальные 4 — изобретают мотоцикл из омлета и бигудей.

я: только не слизерин, только не слизерин.
пластмассовое ведро на моей голове: *загадочно молчит*

Под Новый год я выброшу весь хлам,
И вытру пыль везде, где наследили.
Лишь в голове моей сплошной бедлам,
Там ТАРАКАНЫ ЕЛКУ НАРЯДИЛИ.