Шутка: "Допрыгался" - отчитывал кенгуру-отец кенгуру-сына.

"Допрыгался" - отчитывал кенгуру-отец кенгуру-сына.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на сына.

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пи3ды дал!

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».

Если бы я был кенгуру, то вынашивал детёнышей под глазами.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

- Мама, у меня в кровати бабайка.
- Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.

Кукушка-заика уничтожила надежду сына грибника на скорое освобождение жил площади.

Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Завидую своим родителям! У меня никогда не будет такого классного сына, как у них!..

Средний возраст - это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

Назову сына Готэм, чтобы посреди ночи, когда он плачет, жена говорила мне «Ты нужен Готэму».

Назову своего сына в честь моего деда — Дед.

«Мне 41 год, у меня 3 сына, и один из них дурак.
Чувствую себя царём!»

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!