Шутка: "Допрыгался" - отчитывал кенгуру-отец кенгуру-сына.

"Допрыгался" - отчитывал кенгуру-отец кенгуру-сына.

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на сына.

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пи3ды дал!

Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Если бы я был кенгуру, то вынашивал детёнышей под глазами.

По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.

Через несколько лет у Натали появится новый хит: "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точк

- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.

Родители мизантропа Васи при провинности сына отправляли его не в свою комнату, а в метро.

И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!

Если бы мать Ахиллеса не поленилась и окунула сына в Стикс поглубже, у нее бы был ПОЛНОСТЬЮ неуязвимый сын, да еще и бронированная рука.

Собрался на рыбалку. Не смог найти сигареты. Взял сигареты сына. Через час поймал трех дельфинов, двух акул и одно лохнесское чудовище.

- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

- Давай сына назовём Лексусом!
- Ты идиот?
- Зато у нас Лексус будет.
- И идиот.

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смски от мужа:
1:20 - Ты где?
2:15 - Ты где, тварь?!
3:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая!

И было у отца 3 сына.
Старший умный. Средний не очень. А младший футболист.

Женщина в жизни должна сделать четыре вещи: Построить дом. Посадить дерево. Вырастить сына. Спросить у мужа, почему это делает не он.

назову сына бронислав, чтобы сокращённо называть его бро.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.