Шутка: "Допрыгался" - отчитывал кенгуру-отец кенгуру-сына.
"Допрыгался" - отчитывал кенгуру-отец кенгуру-сына.
Отец уговаривает сына пойти в медицину: - У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!
Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на сына.
Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже пи3ды дал!
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо! — Ну это моя дочь! — Ах, извините, я не знала, что вы ее отец. — Отец? Нет, я ее мама!
Я всегда хотел стать миллионером как мой отец. Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.
Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».
Если бы я был кенгуру, то вынашивал детёнышей под глазами.
Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.
Завидую своим родителям! У меня никогда не будет такого классного сына, как у них!..
Средний возраст - это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.
Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.
Назову сына Готэм, чтобы посреди ночи, когда он плачет, жена говорила мне «Ты нужен Готэму».
Назову своего сына в честь моего деда — Дед.
«Мне 41 год, у меня 3 сына, и один из них дурак. Чувствую себя царём!»
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
Тимати нашёл место для татуировки - родил сына.
- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
- Какими были первые слова твоего сына? - "Батя, ты где шлялся все эти годы?"...
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?
Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса: - Он заснул? - Да, мама!
Родители, отдавшие ребёнка на лето в деревню бабушке, в августе не признали сына в какой-то жирной скотине.
У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.
— У тебя же фамилия Сатане? — Да, а что? — Назови сына Слава, прикинь так в школе Слава Сатане к доске
|
|
Топ комментаторов недели
|
|