Шутка: "Допрыгался" - отчитывал кенгуру-отец кенгуру-сына.

"Допрыгался" - отчитывал кенгуру-отец кенгуру-сына.

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на сына.

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пи3ды дал!

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».

Если бы я был кенгуру, то вынашивал детёнышей под глазами.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Назову своего сына в честь моего деда — Дед.

«Мне 41 год, у меня 3 сына, и один из них дурак.
Чувствую себя царём!»

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Тимати нашёл место для татуировки - родил сына.

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

- Какими были первые слова твоего сына?
- "Батя, ты где шлялся все эти годы?"...

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!

Родители, отдавшие ребёнка на лето в деревню бабушке, в августе не признали сына в какой-то жирной скотине.

У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.

— У тебя же фамилия Сатане?
— Да, а что?
— Назови сына Слава, прикинь так в школе Слава Сатане к доске

- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
- Алкашом?

Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».

- Сына возьмите в лыжную секцию?
- А он у вас астматик?
- Да нет, здоровый мальчик...
- Тогда нечего ему тут делать!

Просыпаюсь от шепота сына - Ма-ам. Молчу. Чуть громче - Маа-ам......Молчу. Тут мне в ухо громко - Мама! Подскакиваю - Что! - Я проснулся. А