Шутка: — я буду молиться за голодных, бездомных деток... —

— я буду молиться за голодных, бездомных деток...
— отче, может вы продадите своё позолоченное кадило и купите им хлеба?
— нет, я буду за них молиться.

Пока деток не отвезут на море, у них будет стоять ава с выпускного.

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

У каждого была такая история, когда вам дарят деньги, вы говорите: "Нет, нет, спасибо", а в мыслях уже представляете, что на них купите.

Если тебе кажется, что у тебя всё плохо, подумай о бедных голодных африканских детях... Даже их может забрать Джоли. А тебя нет.

- Веруешь ли ты в Господа нашего? - спросил меня поп.
- Верую, отче, но только когда не вижу Вас.

Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.

Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них своё мнение высказывать?!

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы!
Возможно, только в них вы и останетесь...

Можно легко решить и проблему голода, и проблему отсутствия жилья.
Пусть голодные едят бездомных.

Люди разные. со всеми разные. иногда думаешь "какая мразь", а эта мразь собак бездомных подкармливает.

Ставьте лайк если жалко бездомных крокодилов.

Для каких людей холодильники делают белого цвета?
Для голодных в темноте.

Я предпочитаю приглашать на свидания бездомных женщин. Их легче уговорить остаться ночевать.

В 2030 году ЕГЭ будет напоминать сюжет "Голодных игр".

Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрет стая бездомных собак.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

- Хлеба и зрелищ? - Нет, пива и интернета!

– Завтра контрольная, что делать?
– Молиться.

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

На Привозе:
- Мужчина, купите хомячка!
- Так он же дохлый!
- Ну так я уступлю.

-Продайте мне эту ручку.
-Без проблем
-Что вы делаете? Уберите ее от меня! Больно! Прекратите! Что вам нужно?
-Купите ручку.

Хотите приучить ребёнка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Если вам некуда девать свою заботу и нежность, купите бутылочку вина и нежно заботьтесь о ней до вечера.

Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, - купите по-больше водки! - сами улягутся!

— Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

представьте лес темно и страшно
бегут мурашки по спине
а сзади чей то тихий голос
купите девушке цветы