Шутка: В машине Папы Римского на бардачке стоит три его

В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.

Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.

Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.

Мальчик просил у папы велосипед, но папа пропил его просьбу.

- Я не могу нарисовать пейзажи Польши по фотографии, они получаются отвратительно!
- Адольф, может тебе стоит съездить туда?

- Что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки.

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите лак для волос, чтобы прическа держалась.

Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.

- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.

Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет всё равно его прощать?..

Феминизм - как пенис. Здорово, когда он у вас есть. Но не стоит демонстрировать его никому, особенно детям.

Оказывается, есть виски за три миллиона рублей. Его можно взять в ипотеку.

После покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин? Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег!

Полицейский, приехавший разгонять оргию, три часа пытался объяснить, что его костюм настоящий.

Когда долго не видишь человека, кажется, что ничего к нему не чувствуешь, но стоит увидеть его глаза, улыбку, снова теряешь голову.

Я у папы идеальный сын. Только дочь.

Когда все плохо-не стоит отчаиваться, стоит подбухнуть

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
- Папа, ты не правильно какаешь!

Лифчик - это два маленьких специализированных рюкзачка.

Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой. Иногда о нем стоит забыть. Хотя бы ради будущего. © Джоан Роулинг

На уроке физры сразу понимаю преимущество маленьких сисек.

- Мой попугай знает сто слов
- А мой всего три. И его не переспоришь!

- Слыхал, Ивана посадили?
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, с*ка!