Шутка: Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу…

У чиновника в квартире нашли миллиард рублей! А ещё 999 миллиардов не нашли...

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блин, во второй!

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Сердце львицы, взгляд волчицы, задница коровы, лосины леопарда.

- На него не напасешься! - жаловались коровы на пастуха.

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.

—У тебя есть парень?
—Нет, а у тебя?
—Тоже нет.
—Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
—Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
—Возможно.

- Хочу, чтоб сегодня было круче, чем вчера.
- Но вчера ты весь день спал.
- Да, точно. Круче уже не получится.

Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.

Пока ты только мечтаешь о море внутри, у меня уже нашли песок в почках.

Китайцы на Марсе нашли новую форму жизни и уже придумали из нее 14 блюд.

Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
— Вчера? В Шабат?!

- Боря, почему ты не пошёл вчера к Моне, ведь он обещал вернуть долг?
- Фира, во-первых, вчера он умер...
- А во-вторых?.

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.

Англичанин и шотландец нашли клад.
- Давай разделим по-честному, - предложил англичанин.
- Нет уж, давай лучше поровну!

Если вы вашей тарелке с супом нашли накладную ресницу, контактную линзу и заколку. то не забудьте похвалить ЖЕНУ за вкусный суп!!!
Она же старалась для ВАС,

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

В Уфе в гигантскую яму провалилась Лада Калина: воду откачали, но автомобиль так и не нашли

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Нашли свое счастье – не перевоспитывайте, не пилите, не ругайте, а любите, кормите и никому не отдавайте.

Столько гениальных людей умерло, что если бы Тот Свет существовал, они нашли бы способ с нами связаться.