Шутка: Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу…
У чиновника в квартире нашли миллиард рублей! А ещё 999 миллиардов не нашли...
- На него не напасешься! - жаловались коровы на пастуха.
Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.
Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.
Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.
Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.
—У тебя есть парень? —Нет, а у тебя? —Тоже нет. —Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы. —Ты хотела сказать "живы и здоровы"? —Возможно.
Две коровы на мясокомбинате. — Слушай, а ты здесь в первый раз?! — Нет, блин, во второй!
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Сердце львицы, взгляд волчицы, задница коровы, лосины леопарда.
- Хочу, чтоб сегодня было круче, чем вчера. - Но вчера ты весь день спал. - Да, точно. Круче уже не получится.
Пока ты только мечтаешь о море внутри, у меня уже нашли песок в почках.
Китайцы на Марсе нашли новую форму жизни и уже придумали из нее 14 блюд.
Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.
Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.
Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.
Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп! Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!
Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! — Вчера? В Шабат?!
- Боря, почему ты не пошёл вчера к Моне, ведь он обещал вернуть долг? - Фира, во-первых, вчера он умер... - А во-вторых?.
— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет. — что вчера было? — окно забыли закрыть.
А что это мы так улыбаемся, как будто нашли наконец-таки от кого родить в свои 27? Или это нам стрелкой биологических часиков нерв защемило?
Русские хакеры, взломавшие почту Хиллари Клинтон, нашли там третью серию Шерлока в русском переводе, и слили ее в сеть.
В квартире генерала ФСО Лопырева нашли 1 млрд рублей наличными. А В ТВОЕЙ КВАРТИРЕ МОЖНО НАЙТИ ТОЛЬКО ПЕЧАЛЬ И РАЗОЧАРОВАНИЕ
Один мальчик перестал обращать внимание на чужое мнение. Позже врачи нашли у него первые жизненные успехи. Берегите себя.
— Ученые нашли у рыб признаки сознания — А у остальных знаков зодиака? — Что? — ЧТО?
На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.
Учёные нашли ген который отвечает за счастье. Это шенген.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|