Шутка: Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это
Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: зачем приперся с пустяками и где ж ты раньше был, родной?!
Русский язык вошел в тройку самых популярных языков в Москве.
+7° в Москве 7-го ноября и +7° в Москве 7-го июля… Это не потепление, а извращение.
В адвокатской конторе. - 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много? Адвокат, сухо: - Ответить?
Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: как вы это терпели и почему я ещё жив?
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
Два главных вопроса любому врачу: 1. Я буду жить? 2. А пить можно?
У меня два вопроса, первый: 1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду? И второй, более важный: 2) Куда делся хомячок?
Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.
Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Мужик в телефон: - Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!
-Откуда у тебя топор? -Мне королева эльфов дала -Ясно. А топор откуда?
Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время. Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.
Два самых страшных изобретений человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку
Два самых больших заблуждения человечества: 1. Любовь, как в книгах 2. Условия жизни, о которых говорят в новостях
В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров. А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.
Не надо принимать никаких антикоррупционных законов! Примите язычество! Где в жертву приносят самых лучших избранников от народа.
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
- Прогуляемся? - Я ждала этого вопроса... Попой чувствовала, пока смывала косметику, снимала последний пластырь с ноги, уже тогда знала...
— Ты дома — ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят. — ахахаха?
— ты гуляш. — ты, видимо, пропустил букву «е», мягкий знак и знак вопроса. — нет. ты гуляш.
Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.
3 вопроса, на которые ещё нет ответа: 1. Из чего состоит Вселенная? 2. Возможно ли путешествовать во времени? 3. Что ей подарить на 8 Марта?
Есть три вечных вопроса русской интеллигенции: 1. Что делать? 2. Кто виноват? 3. Какие выплаты мне полагаются?
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса: "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
- Слушай, там будет куча народу и громкая электронная музыка, почему ты не хочешь идти? - Не понял вопроса.
- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут
|
|
Топ комментаторов недели
|
|