Шутка: Лавка дpевностей — это стаpушки у подъезда…

Лавка дpевностей — это стаpушки у подъезда…

А что если Икея - это лишь сувенирная лавка при ресторане с тефтельками?

Была бы посудная лавка, а слон найдется!

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Умоляю, берегите себя!
Сегодня у соседнего подъезда стояла скорая, и это ужасно! Курьер с пиццей не мог проехать ко мне!

Взрослая, это когда к твоему имени написанному на стенах подъезда, добавляют "тетя".

Машины у подъезда не ставить! Штраф — лопатой по стеклу.

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно...

При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают.

Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.

Сегодня поздоровался с бабушками у подъезда, а они со мной нет.
Наркоманки, наверное...

Жена с тёщей меня контролируют меньше, чем бабки, сидящие у подъезда...

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за декабрь.

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте - мы же не в каменном веке живем.

После первого свидания у подъезда дома:
Он: - Может, пригласишь меня зайти на кофе?
Она: - Пожалуй... Чур, только в постели не курить!

Объявление на лавочке у подъезда. С марта месяца собираемся в Скайпе. Писать и звонить на "Петровна Продвинутая" с 5-00 до 20-00.

Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 гига записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Выходить из дома теперь неловко.

Объявление у подъезда: "Уважаемые жильцы.Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: "Информационно-пропагандистский центр".

— Ради нашей любви я готов на все, но только не на это. И не на это. И уж тем более не на это. И это мне тоже неинтересно. Нет. Неа.

Плохое зрение это:
- кто это?
- он мне машет?
- он машет енотом?
- или это его рука?
- а нет, это пакет.
- ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!

война — это мир.
свобода — это рабство.
незнание — это сила.
игорь — это игорь.

Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.

- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
- Это работа...

ЭТО СПАРТА!!!!!
ЭТО МЫ НА ДАЧЕ!!!!! ЭТО Я С ЖЕНОЙ И НАШ КОТ!!!!
(царь Леонид показывает фотоальбом)

– ...Это не канифоль...
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.

— Это полиция прострации! Что это у нас тут такое? Амбиции? Планы на жизнь?
— Это не мои! Мне подкинули!