Шутка: Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок,Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!». Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка? - Мама, ну когда уже врач придёт? Лена была такая страшная,что во "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины. Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени. Вовочка вбегает в комнату мамы: Мама Димы больше не звонит и не спрашивает «поел ли сынок». Она просто подписалась на его инстаграм. - Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей! Каждый из моих бывших мужчин пытался что-то поменять во мне: мат, увлечения, друзей, взгляды. Я меняла только одно - мужчин. У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала. Коротко о моих занятиях летом: я ставлю сахар муравью, а когда он уходит позвать друзей, я сахар убираю, чтобы все подумали, что он балабол! - Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша! - Сынок, что ты делаешь. Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полос Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя. Краткий прогноз на завтра: – Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой. -Люся ты ревнуешь? – Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива! Нет человека - нет проблем, сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.
Лучшие шутки прошлых лет
|
