Шутка: Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.

Кресло чиновника должно быть пошито из кожи предыдущего чиновника, попавшегося на взятке.

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Очень обидно быть толстым и голодным.

Первое правило кота: Голодным можешь ты не быть, но попросить еды – обязан.

Иногда предпочитаю остаться голодным, чтобы потом посуду не мыть!

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Ребёнку, возвращавшемуся из школы очень весёлым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.

Хочешь купить достаточно продуктов - ходи в магазин голодным, хочешь сэкономить - ходи сытым.

в детстве хотел вырасти классным гусем, а вырос грустным человеком

Такова моя жизнь. Чтобы ты знал, я чувствую себя одновременно и веселым, и грустным, не понимаю, как такое возможно. © Стивен Чбоски

Проснулся сразу грустным, считай сэкономил кучу времени.

– *Грустным, почти безразличным голосом* Бармен, мне коктейль из депрессии и апатии.
– Пожалуй, вам уже хватит...

Я хочу спать, но одновременно и не хочу. А значит ближайшие пару часов я буду просто сидеть с грустным лицом и обновлять новости в соцсетях.

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

— Ты всегда с таким грустным лицом ходишь?
— Нет, только когда тебя вижу с веселым.

Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.

Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.

Каждого высокопоставленного чиновника в аду будут ждать 72 пенсионера.

У чиновника в квартире нашли миллиард рублей! А ещё 999 миллиардов не нашли...

Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.

Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.

Загадка: В здании их четверо, и только один работает.
Отгадка: Три чиновника и вентилятор.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

Поразительная все-таки штука эта генетика! Ни у одного чиновника сын не работает сварщиком.

Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...

Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?

во имя отца и сына и циклоп андрюха здарова это ты моё печенье съел не ври мне по глазам вижу что у тебя один глаз.

- А как ты понял, что это медведь-людоед?
- По глазам. Тот же взгляд, что у тёщи...