Шутка: А он тебя целует, говорит что любит А

А он тебя целует, говорит что любит
А после ты проснулась, СУКА ТВАРЬ БУДИЛЬНИК

Он тебя целует
Говорит что любит,
А ты его не знаешь,
Странный он какой-то.

а он тебя целует, говорит, что любит,
и усами обнимает, игорь николаев.

а он меня целует
говорит что любит
крестиком махает
беса изгоняет

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Кошечка говорит мяу
Собачка говорит гав
Я говорю людям КАК ЖЕ ЖАРКО СУКА

А он тебя целует, говорит, что мы — всего лишь космическая пыль несущаяся в неизвестность сквозь время и пространство.

а он тебя целует,
говорит с укропом,
баклажаны обнимает,
веган александр.

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Блин, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

Сейчас он целует тебя с закрытыми глазами. А потом что? Пакет тебе на голову наденет? Сама подумай логически.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.

- Цыганский поцелуй - это когда я выдыхаю дым тебе в рот.
- А я думал, это когда она тебя целует и одновременно ворует из твоих карманов.

Если женщина говорит что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел.

Моя мама любит белый хлеб, дедушка — бородинский, а папа —  черный.
Он любит бананы.

-я переспал ее
-ты хотел сказать "с ней"
-нет, она проснулась первая, так что я переспал ее

приснилось что я вышла замуж
проснулась в ледяном поту
сказав кошмар опять прильнула
к коту

Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.

Мне сегодня снилось, что я выхожу замуж, но я всех перехитрила и проснулась.

– У тебя спина бе...
– СУКА, ЗАТКНИСЬ ЗАТКНИСЬ, СЕЙЧАС НИЧЕГО НЕ ГОВОРИ, НЕ НАДО.

Самый эффективный будильник в мире- это твоя мама. Если попросить её разбудить тебя в 7, она разбудит тебя в 6, говоря, что на часах уже 8.

Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.

В сказке одно, а в жизни все наоборот: Если принцессу никто не целует, она превращается в жабу.

Какой смысл жить, если никто не целует песок, по которому я ходила?

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

Мои брови как смайлики. С каким настроением проснулась, такие и нарисовала.

Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась майским утром, не захотела идти на работу и не пошла.

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …