Шутка: – Смотришь футбол? – Нет. – Умного ответ.

– Смотришь футбол?
– Нет.
– Умного ответ.

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Смотришь на ночное небо: полнолуние
Смотришь на свою жизнь: полножопие

— Это не ответ. — Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

Перечитал свои цитаты четырехлетней давности — столько умного почерпнул!

Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.

Завидую людям, которые могут сразу придумать остроумный ответ в споре. А не через неделю в ванне выдумать гениальный ответ.

Ответ "да нет" гениален
круче него только "да нет наверное"

- Ты так смотришь на мои губы... Наверное, хочешь меня поцеловать?
- Нет... Разглядываю твои роскошные усы.

- Я понял, что такое семья.
- Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3...

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И выходит: ты недостаточно страшная или страшнее, чем эти.

Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол…

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще, потому что все остальные меня обыгрывают...

Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.

Англичане придумали футбол, чтобы позорить Россию.

Футбол футболом, а сон по расписанию.

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

Про футбол... Только умоляю, не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора...

как я вижу футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

Однажды в школе я играл в футбол. И попал в девятку. После этого... меня отп*здил хозяин девятки. Это была ужасная история если честно.

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.