Шутка: - Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

Вечер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.

- Что делаешь?
- В душ собираюсь?
- Ты так решила меня соблазнить?
- Нет, я так решила помыться.

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла...и заснула. Проспала на работу

«Собаки делают нас лучше!»
- Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

Раньше, чтобы заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.

Ой, ты что упала?
— Нет блин, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

Трасса была настолько оживлённой, что путана насобирала грибов, наловила рыбы и поняла, что прокормить себя можно и другим способом.

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.

решила изменить сергею
его коварная жена
но после перелома носа
прониклась ценностью семьи

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать? Мы же только вчера познакомились

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))

- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

ой, а 1 января то у нас понедельник выпадает. ну теперь то заживем. ну теперь то новая жизнь точно начнется.

Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за винишком езжу на велике.

Решила страдануть сегодня, но оказалось, что у меня нет ни виски, ни подоконника, ни пледа... Ну вот... Никаких условий для печальки!

Бузова решила сменить пол. Но не решила на какой.

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.

Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.

У нас на работе есть парень, которого все терпеть не могут. Он настолько странный, что говорит о себе в третьем лице.

Решила бросить пить, курить, пообещала себе меньше жрать и заниматься спортом... Сижу реву... Господи, как жить-то теперь...

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.

Люди, которые выставляют свои фоточки с грибами, вы на второй день тоже что-то пишите пожалуйста!