Шутка: Сегодня иду пить пиво с начальником. А раньше я

Сегодня иду пить пиво с начальником. А раньше я не верил в стокгольмский синдром.

Чем больше пишу курсовую, тем интереснее мне её писать и интересней сама тема.
А я раньше не верил в стокгольмский синдром.

- Раньше ты был другим.
- Раньше я верил людям.

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

Пиво любимае мае твае именна пиво любимае мае

Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

- Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

- Месть-это блюдо, которое подают холодным.
- И с пивом.
- При чем тут пиво?
- Я хочу пиво.

Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.

В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.

Плохая ли примета подраться с начальником накануне зарплаты?

Не думай, что ты умнее начальника, будешь думать – не станешь начальником.

Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал.

Если стану большим начальником, то найму специального человека, чтобы приезжал ко мне домой и укрывал одеялком.

знаешь, что страшно?
осознание того, что всё,
во что ты верил, абсолютная чушь.
- Ч. Паланик

— Почему ты не веришь в себя?
— Я верил в себя, но потом стал атеистом.

А ведь Киркоров еще когда предупреждал ,что любовь может быть жестокой, а ты не верил, а зря.

Врал так вдохновенно, что самому себе искренне верил.

Он верил в мир и здравый смысл,
В себя, в людей, в любовь, в науку.
Но кто-то Кафку положил
В его протянутую руку.

- Пойдем пить пиво и есть бургеры?
- Конечно пойдем, ведь я не хожу в спортзал, не увлекаюсь ЗОЖ, не считаю калории, я не веган.

Только в России не стыдно пить пиво на улице... В отличие от йогурта.

Правило четырех «П»: Пятница! Пошли Пить Пиво.

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...

В России долго не знали про синдром Туретта, потому что он у всех.

Из справочника "Психиатрическая медицина":
"Синдром Рашкина - маниакальное стремление убивать лосей любыми способами даже под угрозой уголовной ответственности".

Существует «СИНДРОМ УТОМИТЕЛЬНОГО СНА» - когда человек просыпается утром уже уставшим.
Так вот что со мной.

Как у меня дела? У меня синдром овоща:ни чувств, ни эмоций, ни желаний.