Шутка: — Вы не возражаете, если я закурю? — Знаете,Уважаю честных. Даже если это мои враги. И ненавижу лживых. Даже если это мои друзья. Знаете, мне кажется я даже не смогу попросить парня купить бутылку воды, я удивляюсь как многие просят айфоны, бриллианты, золото. – Никогда не отпускайте свое. Держите его всеми силами. Даже если сил нет совсем. Девушка пишет парню: В каких городах бы я не бывал Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо Знаете, если учитывать то, что люди смертны, а их тела подвержены разложению, то любые татуировки — временные. А вы знаете, что если обувь чистить не сапожной, а зубной щеткой, она не будет подвержена кариесу? Если вы думаете, что любовь – это единственный повод для страданий, то вы ничего не знаете о задачах по физике. Я очень плохо бегаю,поэтому научился драться Если вас укусила змея и вы не знаете ядовитая ли она, просто подождите немного и проблема решится сама собой. Знаете ли вы? Если все сосуды человека, включая вены, артерии и капилляры вытянуть в одну линию, то получится отвратительно. Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, - купите по-больше водки! - сами улягутся! Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку. Просто показывай всем своим видом, что ты немного двинутая. Даже если не двинутая. Просто это немного странно, если баба вообще не двинутая. Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной? До Нового Года меньше месяца! Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым, то у вас еще есть время свалить из страны. Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего... Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.
Лучшие шутки прошлых лет
|