Шутка: И лампа не горит, и врут календари И

И лампа не горит, и врут календари
И если соседи громко делают ремонт —
Rammstein включи.

– Запомни, сынок, люди врут.Всегда врут, и часто это делают даже самые близкие люди.
– Ты это к чему, пап?
– Я не твой папа...

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

- соседи очень громко занимаются сексом по пять раз в день! Что делать?!!
- завидовать...

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая 12-тиэтажка горит.
- Ну не знаю, у меня напротив такая же стоит: она не горит.

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее громко и по нескольку раз.

Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Мужик:
- Я - как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте, я могу творить чудеса!

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

В космосе столкнулись два спутника: — Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.

Если тебе одиноко, выключи свет и включи ужастик. Вскоре ты перестанешь чувствовать себя так, словно ты всё еще один.

Если вам чинят препятствия, за ремонт платить не обязательно.

пуховик не нужен, если внутри тебя горит ненависть ко всему живому.

Если очень хочется но нельзя, то можно проверить - а не горит ли свет в холодильнике?

Необъяснимо. Отчаянно. Громко. Ты меня любишь? – Дурацкий вопрос. Если уйдешь, у меня будет ломка. Если останешься, то передоз.

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.

Меломан — это, когда после Rammstein и Disturbed идет трек группы Руки в верх.

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.

Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.

Календари, конечно, хорошо, но не будем забывать реальную причину прихода весны - возвращение Персефоны из царства Аида на Землю.

Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!" в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

Зачем покупать фейерверки, если их всё равно купят соседи, и ты сможешь посмотреть на салют бесплатно?

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

Я подумала — почему делают только поздравительные открытки?...почему не делают оскорбительных?...Я бы прикупила десяток...

Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.

Понял одно: можно сколько угодно любить умные и душевные разговоры, но если с человеком нельзя громко и долго поржать – он не мой…