Шутка: - Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: -

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит

Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего? Чтоб жизнь - мёдом не казалась!

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

— пап.
— что.
— я плавленный.
— ты мне больше не сыр.

- Пап, а ты моряк?
- Да
- Расскажи о своей кораблятской жизни!

— пап.
— что.
— я игорь.
— ты мне больше не сергей.

– Ты с собакой погулял?
– Пап, не называй так мою девушку.

- Пап, а каким ты был, когда встретил маму?
- Пьяным.

Мам, пап, это депресняк, и он будет жить у нас.

- Мам, пап, я дома!
- Значит мужика себе опять не нашла.

- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!

- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!

— Мам, пап, я хотел бы признаться вам кое в чем. Я гей.
— Пидор ты.

В офисе дама кричит:
— Кругом столько мужиков, а никто вставить не может! Вставьте кто-нибудь новый картридж в принтер!

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...

- Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
- Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло!

– Пап! А зачем у мавзолея солдаты с ружьями стоят? – Стерегут. А то, как выскочит – мало не покажется!

-Пап, а что будет когда у нас в стране появится новый президент ?
-Не знаю сынок, мы белорусы.

— Мам, пап, я отвез всякий ненужный хлам на дачу, как вы и просили.
— Молодец. Но почему ты вернулся?

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

- Что за гадость у тебя громыхает?
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Пап.. а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так??

-Пап, купи мне радиоуправляемый вертолет.
-ТЕБЕ УЖЕ 32 ГОДА!!!
-Точно, я сам его себе куплю.

- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
- Напиши просто - мумифицировал реку.

– Сынок, там новые мстители вышли, гоу в кино. Это будет просто ЭПИК!!!
– Пап, мне уже 12 лет

- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...