Шутка: Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

Можно у вас девочку за 100$ заказать?
- Извините,у нас такса - 150$.
- ну хрен с ней...... Давайте таксу!

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.

Мальчик, воспитанный кильками, в час пик в метро чувствует себя как дома.

Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Мальчик, воспитанный пианистами на просьбу дать соль начинает петь

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом.

Мальчик, воспитанный методом "кнута и пряника", вырос мазохистом-диабетиком.

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому-нибудь неудобства".

Хочу грабить банки, бухать и устраивать перестрелки.
Но я слишком стеснительный.

Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто плевать, что они там рассказывают.

я настолько стеснительный, что стесняюсь стесняться своего стеснения.

Я вообще-то стеснительный, но когда я чувствую комфортно с кем-то, то начинаю вытворять всякую хрень.

Пишу преподу смс утром: «извините, проспал, опоздаю на полчаса». В ответ приходит: «спасибо, что разбудил!».

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

– ...И сказал Иисус: «Простите должников своих»...
– Извините, но мы не можем простить вам ипотеку.
– Проклятые безбожники.

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Вчера на автобусной остановке, увидел девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА… В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

Очень толстую девочку носят на руках только в воде.

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отда... что, бл*ть?

-Ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
-Денюжку.