Шутка: Аптека. Молодой продавец: - Бабульки сегодня так много сердечных

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

В детстве я мечтал о суперспособностях. Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.

- Приходи ко мне сегодня вечером, Виндовс переустановишь.
- У меня установочных дисков нет.
- Ну так зайди и купи, аптека ещe открыта...

Удивительное дело. На ту работу, которая мне нравится, меня не берут.
На ту работу, что мне не нравится, меня тоже не берут.

Ученые пришли к выводу, что на Марсе есть жизнь, а на Марсе пришли к выводу, что на Земле долго тупили.

- Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
- Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак - навсегда.

Главное — вынести из квартиры мусор до того, как мусор сможет вынести из квартиры тебя.

Бабульки на лавочках, прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!

Вышла на улицу — тебе бабульки и оценку поставили и комментарии оставили, и не надо никаких социальных сетей.

Много собак — свора.
Много птиц — стая.
Много баранов — стадо.
Много противоречий — баба

Кардиолог отказался выписывать мне вискарь, ничего он похоже не понимает в сердечных заболеваниях.

Ты настолько одинок, что о твоих делах сердечных знает только кардиолог.

Учёные заявили, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, а душа болит.

От одной девушки ушёл молодой человек, она скинула ему очень грустное стихотворение, молодой человек всё понял и повесился на всякий случай.

Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Она: Мне тебя очень не хватает.
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

В полиции :
- 3 месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы пришли только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Сегодня семьей приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.

- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие..

Опытный хирург – молодому:
– Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

Так много дел. Так много лени.

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

Сейчас всё так плохо,что хочется чтобы Тимон и Пумба пришли за мной и мы ушли в закат напевая "Хакуна матата"!

- Ты то, что ты ешь.
- Сам ты крыса!
- Продавец шаурмы из вас так себе.

– Во мне так много нерастраченной любви… – Так может, потратим немного сегодня вечером?

-Почему вы хотите работать именно в нашей компании
-Потому что в хорошие не берут. Подождите, я это вслух сказал?
-Мы вам позвоним
Фейерверк

Тех кто в автошколе часто сбивал конусы, сразу берут в танкисты без экзаменов.

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.