Шутка: Мне не повышают зарплату, потому что деньги меня испортят.

Мне не повышают зарплату, потому что деньги меня испортят. Во всяком случае, я себя так успокаиваю.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть о том, чего не сделал. 
Всегда так успокаиваю себя, когда в очередной раз напортачил.

В любой идиотской ситуации успокаиваю себя тем, что ЗАТО БУДЕТ, ЧТО ВСПОМНИТЬ.

- Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.

Расстроился, что у меня кончились деньги. Но тут вспомнил, что у меня никогда их и не было и так легко на душе

50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!

Редко кому удается вывести меня из себя, потому что я там практически не бываю.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.

– Весна не наступает, потому что ты еще ни с кем не замутила, глупенькая.
– В таком случае она вообще никогда не наступит.

- Мне так плохо.
- Подумай о том, что кому-то сейчас ещё хуже, чем тебе.
- Думаешь злорадство поможет мне почувствовать себя лучше?

Да, бабы меркантильные. А мужики нет. Они, как деньги увидят, так: "Фу, какая гадость! Мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"

Я так много ем, потому что мне надо прокормить своих внутренних демонов.

не могу проснуться, потому что забыл, в какую сторону открываются глаза. на себя или от себя?

Ничто мне не испортит новогоднее настроение, потому что у меня его нет.

Что делать, если меня вообще всё бесит, кроме тех моментов, когда мне дают деньги.

- Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
- До десяти?
- До сих пор.

За два года побывал на пяти свадьбах. Потому что жених из меня так себе...

Люди выходят на улицу и что-то делают, потому что у них есть инстаграм и он их вынуждает. А у меня нет. Мне можно не выходить.

— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше.
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?

Сделал лазерную операцию, но до сих пор не могу выпускать из глаз лазерные лучи. Я что-то не так делаю или мне требовать деньги назад?

Бесит, когда от меня требуют объяснений моих поступков. Я блять сделал так, потому что захотелось.

Я была так поглощена вопросом, нравлюсь ли ему я, что напрочь забыла спросить себя, нравится ли мне он.

Друзья, извините, мне некогда с вами общаться, потому что у меня осень – я смотрю русские сериалы и плачу

Делаю подвороты на джинсах не потому, что так модно, а потому что штанина длинная.

В случае успешной сдачи экзамена – забухаю, в случае неудачной – тоже.

- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще, потому что все остальные меня обыгрывают...

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

— Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
— В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц и всё!