Шутка: — Позавчера верну — Ты брал мою машинуВы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"? Студенты перед сессией в скайпе: Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину... Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду.. Если бы у меня была возможность поговорить с Ноем, я бы обязательно спросил его, чем он руководствовался, когда брал на ковчег пару комаров. Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта. Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память. Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль. — Я баба реши мою проблему. Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени… - Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру? Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали "вооооу, полегче,остановите машину!" На днях представили новую модель Феррари: 488 Pista. Я бы не рискнул продавать машину с таким названием в России) Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину. Думаю о людях только хорошее. Встретив машину, из которой на всю улицу орет русский рэп, верю, что водитель спешит в мастерскую чинить радио
Лучшие шутки прошлых лет
|