Шутка: — Позавчера верну — Ты брал мою машину

— Позавчера верну
— Ты брал мою машину времени?

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

Студенты перед сессией в скайпе:
– Будем сегодня спать?
– Да ты ахринел! Позавчера спали!

Позавчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

"Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!

Верну любимого в семью. Надоел

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

Твоё сердечко мной украдено,
Я не верну его, я — жадина!

Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду..

– У тебя на компе семёрка? – Да. – Почём брал? – По 4 Мб/сек.

Почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал?

Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.

На улице Театральной гаишник три раза брал взятку на бис.

Если бы у меня была возможность поговорить с Ноем, я бы обязательно спросил его, чем он руководствовался, когда брал на ковчег пару комаров.

Работал на ликёро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.

Я взял кредит, чтобы погасить кредит,который я брал на погашение кредита.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…
©

Автоинспектор, остановив машину: - Вы что, знака не видели? Водитель: - Простите, не заметил спьяну

Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

Вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац... и 80 лет!

Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину...

Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину, уверяю, харя не треснет!!!))))

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

работать, чтобы оплачивать кредит за машину, которую ты купил, чтобы ездить на работу. вот это ты круто придумал