Шутка: — Выход есть всегда, можно в окно выйти, например

— Выход есть всегда, можно в окно выйти, например
— Я себе другого психолога поищу

— У тебя не заниженная самооценка, ты и правда говно
— Я себе другого психолога поищу, знаете ли

— Где гарантия того, что один из твоих друзей не воображаемый?
— Я себе другого психолога поищу

— А будешь таким придирчивым, сдохнешь в одиночестве, мразь! Выбирает он тут еще!
— Знаете, я себе другого психолога поищу

— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете ли.

-Ты не интроверт,а мудак зашуганный.
-Я,пожалуй,поищу другого психолога.

— Человеку, который работает по 12 часов в сутки не до депрессии
— Идите вы нахер с такими советами, я другого психолога поищу!

- Сколько можно ныть?! Возьми себя в руки, тряпка!!!
- А можно мне другого психолога?

Плохо - это когда психолог закурил и вызывает другого психолога.

Нет денег на психотерапевта? Выход есть! Ходи на собеседования! Там тоже можно поговорить о себе и порыдать.

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

Этот неловкий момент, когда все думают, что у тебя в жизни все отлично, а на самом деле - выйти бы в окно.

Выход всегда есть. Главное, чтобы в него не выносили вперёд ногами.

Выход есть всегда. Разница только в том, парадный он или черный.

Оксана хочет выйти замуж – всерьёз, надолго, но пока решила выйти за Олега… слегка

Пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за пивом.

Выйти замуж может каждая, а вот не выйти - это мужество иметь надо, стойкость. Работать в конце концов.

Выйти без наушников из дома - то же самое, что выйти в космос без кислорода.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Иногда, вместо "например" я говорю, к примеру, "к примеру", например.

Ем сушки. Они круглые. Как круги ада, например. Сушки сделаны из муки. Как адские муки, например.

— Где ты был?
— Слушал Сплин
— Странно, но настроение хорошее, а выход есть

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Ого, а где тут выход?

После посещения психолога, я смогла вернуть мужа в семью. В семью его родителей.

Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.

Сначала люди изобрели оружие и только потом спустя время придумали профессию психолога.

Хочу диплом психолога, чтоб без зазрения совести указывать человеку на первопричины его долбоёбства.

Я считаю, что диплом психолога нужно выдавать косметологам и маникюрщицам. Потрындели, навели красоту, успокоили, отпустили счастливой.