Шутка: — Выход есть всегда, можно в окно выйти, например

— Выход есть всегда, можно в окно выйти, например
— Я себе другого психолога поищу

— У тебя не заниженная самооценка, ты и правда говно
— Я себе другого психолога поищу, знаете ли

— Где гарантия того, что один из твоих друзей не воображаемый?
— Я себе другого психолога поищу

— А будешь таким придирчивым, сдохнешь в одиночестве, мразь! Выбирает он тут еще!
— Знаете, я себе другого психолога поищу

-Ты не интроверт,а мудак зашуганный.
-Я,пожалуй,поищу другого психолога.

— Человеку, который работает по 12 часов в сутки не до депрессии
— Идите вы нахер с такими советами, я другого психолога поищу!

— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете ли.

- Сколько можно ныть?! Возьми себя в руки, тряпка!!!
- А можно мне другого психолога?

Нет денег на психотерапевта? Выход есть! Ходи на собеседования! Там тоже можно поговорить о себе и порыдать.

Выход есть всегда. Разница только в том, парадный он или черный.

Выход всегда есть. Главное, чтобы в него не выносили вперёд ногами.

Плохо - это когда психолог закурил и вызывает другого психолога.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Несправедливость есть даже среди техники.
Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор или клавиатура.

Этот неловкий момент, когда все думают, что у тебя в жизни все отлично, а на самом деле - выйти бы в окно.

— Как же приятно, когда рядом есть люди, на которых всегда можно положить
—Ться?
— Ть

у каждого есть такой друг, который всегда в трудную минуту накрошит себе в трусы пенопласт и запоёт гимн албании.

— Ты всегда думаешь только о себе.
— У меня только я и есть.

— Где ты был?
— Слушал Сплин
— Странно, но настроение хорошее, а выход есть

День ВДВ закончился. Можно выйти из укрытия.

Урок физики. Выставление оценок:
- Можно выйти?
- Поплакать?

Врач выписал мне рецепт, а там всё разборчиво написано.
Попросил себе другого врача.

Женщину нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

-Крякнем, плюнем и надёжно склеим скотчем!
-Можно мне другого ремонтника?

- свободу ворам, х*й мусорам!
- ваша честь, можно мне другого адвоката?

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

-Ну, что, готов к смерти, ублюдок? -Извините, а можно мне другого лечащего врача...

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Ого, а где тут выход?