Шутка: О Боже какой мужчина, я хочу от тебя твою

О Боже какой мужчина, я хочу от тебя твою одежду, ботинки и мотоцикл.

На самом деле терминатора уже давно прислали, но он попал в Сызрань и до сих пор не может найти приличную одежду и мотоцикл.

о, боже, какой мужчина,
я хочу бутерброд с сыром.

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товарищи помогли...

Все вы радуетесь приходу весны до первого "я в лужу наступил, все ботинки мокрые"

Настоящий кайф – это когда после двух часов катания на коньках ты надеваешь ботинки.

Я отношусь к тому поколению, которое ещё помнит, что ХАКАМАДА - это не мотоцикл!

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

Отношения как новые ботинки. Сначала ты сдуваешь с них пылинки...А спустя какое-то время тебе уже пофиг, фигачишь по лужам, пинаешь дерьмо.

Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Мотоцикл очень мобилен в условиях города.
На нём быстрее всего можно попасть на тот свет.

96% тараканов в моей голове голосуют за то, чтобы пойти лечь спать, а остальные 4 — изобретают мотоцикл из омлета и бигудей.

- Я так люблю неприступных мужчин
- И че?
- Я хочу тебя
- И я тебя
- А теперь не хочу
- Ну и хрен с тобой
- А теперь хочу.

Я уже хочу надевать лёгкую одежду и гулять тёплыми вечерами...

Хочу уже снять эту теплую одежду и пойти гулять по вечерним улицам, наслаждаясь летней погодой.

Если верить философии, каждый новый мужчина врывается в твою жизнь, чтoбы чему-то тeбя научить… Целоваться, готовить, драться, метать ножи.

Через несколько лет у Натали появится новый хит: "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точк

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.

- Я хипстер.
- У тебя просто нет денег на новую нормальную одежду.
- Я. ХИПСТЕР.

Хочу жить с таким мужчиной, чтоб через 50 лет он посмотрел на меня и сказал:
"Боже, я люблю эту бабку!"

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

Хочу на уроке литературы обсуждать, какой Печорин мудила и искать скрытые мотивы его поступков, а на работу ходить не хочу.

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

Меня так умиляют люди, которые пишут мне что-то вроде «Я тебя не отвлекаю?» Вы правда думаете, что я чем-то занимаюсь? О боже, спасибо.

— Стой, у тебя что-то на плече
— Что там?
— О господи! Это работа летом
— Боже мой! убери ее с меня!

Убирая на зиму одежду,положите в карманы рублей 500 и осенью вы будете приятно удивлены

А что если мужики надевают одежду цвета хаки и ходят в ней по городу, чтобы поохотиться на женщин в леопардовом и украсть их сердечко?

- Ты теплую одежду взяла?
- Да, 7 бутылок...