Шутка: – Сосед, что у вас лучше всего растет в

– Сосед, что у вас лучше всего растет в июле?
– Тарифы ЖКХ...

Теперь в России ни один поэт не способен вызвать такую бурю эмоций, как чиновник, поднимающий тарифы ЖКХ.

Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

Так хочется уснуть и проснуться уже в июле, со всеми сданными экзаменами.

Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.

Правила для всех одни. Тарифы разные...

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

- Что ты умеешь делать лучше всего?
- Лучше всего я умею делать ничего.

- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно.

Если жена ушла от вас к соседу, не огорчайтесь: теперь вы сосед.

Если у вас нет собаки, - её не отварит сосед.
Корейская мудрость

- Скоро зима, щас как мороз ебнет, и снега выпадет дохуя!
- Спасибо за доклад, глава ЖКХ

Стационарный телефон стал вестником беды. По нему звонят лишь в 01, 02, 03, а на него только коллекторы и роботы, напоминающие о долгах ЖКХ.

Наша нынешняя власть так проводит реформы ЖКХ, как будто у них в запасе есть еще один народ.

ЖКХ: ЖИВИТЕ, КАК ХОТИТЕ.

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

Чего у нас на ЖКХ жалуются? Вот в Теории Большого Взрыва уже 9 сезонов не могут лифт починить.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?

— Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?— А! Чем только не удобряли — растет, зараза!

— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.

Идите спать. Это у вас получается лучше всего.

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

Проснулся от диких криков, подумал, что начался зомби апокалипсис, а нет, это сосед день рождения отмечает.

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: "А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

Сосед. Спасибо что Wi-Fi.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.